Ella

Ella, que se siente tan hermosa con esa máscara de falsedad en el rostro.
Ella que tiene que sufrir y pasar por muchísimos tratamientos de belleza para que los demás piensen que es linda o que es simplemente una mujer prolija y "como se debe"
Ella que se tiñe el pelo, que se pinta los ojos, labios, que se depila entera, que se pone zapatos de 15 cm, que se pone un vestido super ajustado... Y tanto esfuerzo, tanta energía gastada en vano.
Tanta inseguridad, tanto deseo de ser aceptado por un sistema que te destruye día a día. Tanta ceguera que da asco, tanta mierda que es repugnante pero es tan así que no se puede ignorar. Nunca nada se puede ignorar.
Ella que desea el amor, pero que no se dedica a ser.
Ella que busca perfección, no se da cuenta que lo es tal y como vino al mundo.
Ella que ama y deja que la amen, solo es ella, la que evoluciona.
Ella que se equivoca y aprende.
Que llora por un hombre que no supo valorarla.
Que pasó por tanto y seguirá pasando por un tanto más.
Que hubo mucho dolor.
Y a pesar de todo sigue sonriéndo verdadera, pura y naturalmente.

Ella, es una mujer, ella es ella.
Ella... Es simple, es ella.

Aclarando mi mente.

Suspiro, con el re pensar de lo que nos dijimos.
¿Me desconocen? No, no es así, me empiezan a conocer porque ahora que amo no me importa nada, no me importa que me conozcan, no me importa que me juzguen, no me importa que hablen. Yo sé lo que soy.
 En cambio, ellos no saben quienes son, están tratando de ir con un desconocido, pero... ALTO.  ¿Por qué ir de la forma más violenta? Yo también puedo responder con violencia, elijo no hacerlo. Me extraña que no sepan que ya controlo mis ataques de ira, me extraña que no se preocupen por saber qué es lo que tengo en la mente.
 Encima yo permito que ellos se apoderen de mi, yo permito que hablen por mi. Esa actitud impulsiva la detesto en lo más profundo de mi ser, pero no sé cómo cambiar esa impulsividad.

Necesito trabajar conmigo, con ellos, con él y con aquellos.

Amor.

¿Por qué vuelvo a escribir en este blog?
La útlima vez que escribí salía de una etapa emocional muy fuerte... Un engaño. Pero sin embargo afronté bien la situación y salí adelante. Sin saber lo que me esperaba más adelante en el camino.

 Amor. Amor verdadero, de esos que llegan sin avisar y se quedan para variar. Que te hacen disfrutar cada momento de tu vida como si fuese el primero. Sí, el primero, conociendo cosas nuevas y maravillosas.
 Ese amor que te hace enloquecer con un sabor dulce, agradable y cómodo.  Que se disfruta cada segundo que está en tu ser.

El amor, llegó para quedarse y lo pienso dejar entrar.

Hoy

Desperté con ese sabor amargo del ayer que me sigue tan de cerca que casi llega a susurrarme en el oído,
una que otra lagrima que me quiere atrapar pero ninguno de los dos me alcanza, me siguen solo para que me quede con la adrenalina, con el pánico de que me alcancen, como en un juego de miedo.
Pero lo más intrigante de todo es mi alrededor, hoy estoy calmada y me es muy útil, de echo me siento en una paz mezclada con un poco de tristeza... Pero me ayuda más de lo que creí, ahora puedo ver el mundo desde otra perspectiva y me siento a gusto viendo tranquilamente y estudiando eso que me rodea.

Hoy, los egos se silenciaron, al menos por segundos.

Vuelvo

A este principio. Como sabía yo, todo es tan repetitivo, es tan infinito y monótono.
La diferencia es que cambié mucho, ya no soy lo que era antes y no quiero volver a ser eso,
simplemente porque me desagrada.
Pero... El pasado siempre te persigue.
Sabía de esto, pero no lo creía. Lo tenía en mente pero lo descarté, y así, fue como sucedió.

La misma mierda de hace dos años.
Una parvada de gritos vuelan uno detrás de otro para chocar contra mi
solo que esta vez, sé como esquivarlos.
 Un simple movimiento, pero a veces me pega uno que otro.

Incógnitas

¿Por qué al ver una foto de esa amante descarada aún me hierve la sangre? Me saca por completo de quicio, vuelvo a saborear el odio... No, odio no es la palabra... Desprecio. 

 Me imagino muchas cosas, me lo imagino a él con ella, volviendo juntos porque ya se deshizo de mi. 

Me duele, porque no soy fría. Me duele pero no tanto como antes, ahora es soportable.
Yo creo que algún día llegará la oportunidad de vernos cara a cara con ella y... No sé que voy a hacer en ese momento.

Pensamientos de lluvia

Miraba aquella hoja como si fuese la primera maravilla universal, al son de una canción de rock and roll un tanto agresiva. Pensaba en qué tenía que escribir y se me ocurrían muchas frases filosóficas, pero en el trayecto de mi asiento a mi habitación, donde se encontraban mis hojas de escritura, esas frases se caían , sí... En un pozo profundo del olvido. Se perdían y guardaban en un cofre del tesoro de unos piratas de mi mente que no se habían dibujado ningún mapa. Eran secretos mágicos que decían cómo hacer bien las cosas, o como sobrellevar mejor los problemas. Secretos que solo yo sé y siquiera en consciencia.
  Mis poemas se escapan, mis escritos se desvanecen, mi mirada se vacía tanto o más que mi mente.
 Detuve la música, no me permitía pensar. Ya me era suficiente con mis repentinos olvidos, no necesitaba forzarlos. Aparte de eso prefería escribir escuchando el canto de la naturaleza que me llamaba a gritos para que dejara mi lapicéra, mis hojas y saliera corriendo hacia el fin del mundo, hacia la nada o hacia todo quizá. Quería unirme a ese canto fresco que me seguía llamando constantemente, quería gritar, escapar y encontrar cosas que nunca vería en mi mundo diario, pero sin embargo está.
  Cuando las personas de otros lugares escapan, vienen hacia aquí...Y, encuentran lo que yo allá.
  Actualicé con lo siguiente "Plasmando mi mente en un papel, con mi pluma y mis hojas", al enviar eso, me sentí muy egoísta "mi mente, mi pluma, mis hojas, mi, mi y mi...", más allá de que sea reiterativo poner "En un papel [...] mis hojas" la posesión de las cosas era total, o casi. ¿Por qué? Porque yo creo en mi nada más, porque en mi mundo yo soy el núcleo, así como también supongo que cada persona es su mundo.
 Traje tre hojas conmigo, aunque sé que voy a usar solo una.

Consumiendose del dolor, la peor forma.

La peor manera de matar a tu corazón, es dejándolo sufrir por un amor que se aleja y no hacer nada al respecto.

Un querido amigo mío, dándome las fuerzas necesarias para seguir adelante.

Siempre aparece una nueva pieza para completar un puzzle, que va tomando forma en el cotidiano devenir, y tal vez una nueva llave para abrir puertas que parecían no estar allí.

Creer o reventar.

Y sí! SI, SI, SI Y MIL VECES SI! Te perdonaría, me tiraría a tus pies, te abrazaría y te diría que sí que te perdono que todo va a estar bien, todo eso acariciándote el pelo mientras te abrazo.

 Te diría que te amo y que no nos podríamos separar nunca.
 Me muero de ganas por perdonarte, por volver todo a la normalidad...
  Pero tan solo, porque esa normalidad lo era todo, porque esa normalidad más frágil de lo que pensaba me hacía feliz y sí, me hacía sonreír por cualquier estupidez. 

 Igual... Todo eso ya terminó, ya finalizó, ya llegó el "the end", ya está. 

Quiero que sepas que aunque actúe así de fría con vos, cuando te miro, me muero de ganas de abrazarte. DE BESARTE, mejor dicho...  

Porque el maldito cupido no se equivocó. Yo me metí entre la conexión, yo arruiné todo entre ellos, sin siquiera saberlo. 

Ahora sos tan frío conmigo como yo lo fui contigo, y sí, es dolorosísimo, tanto como había pensado pero no me había puesto a sentir con tu corazón.

¿Sabés lo que es llorar día y noche porque la persona a la cuál amás te traicionó, te usó, te decepsionó de tal forma?
 Antes cuanod era fría por completo me decía "Yo nunca perdonaría un engaño" y pensaba que todo era tan fácil. Pero no, con sentimientos la cosa se vuelve distinta. Ni se le parece, tu mente te juega malas pasadas y en un minuto estás llorando por esa persona otra vez. 

Si, el amor duele.
Pero hay que pensar... ¿Ese dolor vale la pena? ¿Vale sufrir tanto por esa persona?

Yo pienso, pienso y pienso...Mi primer amor huyó de mi lado, así como así desapareció. SI no se hubiese ido yo le habría dado todo de mí. 

 Ahora, mi segundo amor, está ahí y lo estoy dejando ir.

NO, no voy a cometer el error de perder el premio mayor. ¿Cómo sé yo que no es el amor de mi vida? Y yo... ¿Dejándolo ir así?

NO, siempre digo... "El que no arriesga no gana" y es el hoy, y es el ahora en el que tengo que dar todo de mi, es el hoy, en el que voy a poner en práctica esas palabras.

Ella, tan dulce, queríendome, protegíendome... Debe entender, tiene que entenderme. No voy a dejar ir a la persona a la que más amo.

Me extingo.

Mi amor, realmente necesito que me demuestres que te importo.
No podes pretender que después de engañarme con la persona a la que odio sin siquiera conocerla (que me parece realmente idiota odiar a alguien que desconozco) vengas y me digas "Perdón" y ya esté todo bien, por que no va a ser así.
No pretendas hacer lo que quieras conmigo, no soy un juguete, no soy un trapo al que puedas usar.
No me ilusiones y pases por delante de mis ojos de la mano con la traición.
No me beses para después besarla a ella.
 Yo siento como que te perdí, porque si no no hubieras echo lo que hiciste. Sería raro volver a besarte, porque esos labios están malditos por los de ella.
 Me acuerdo de las cosas que me decías, cuando te decía algo y me decías que vos eras solo mío.
Estoy volviendo al abandono de mi misma.
 No permitas, por favor si me amas, no permitas que muera este corazón inconsciente. Que tardó en tener algo de calor, algo de amor y sentimientos.
 No permitas que mi llama se apague, aunque ya me halla quemado con ella.


Te amo decía,
Y después mataba.

Lluvia de palabras

Hoy me levanté con  un saborcito a nada.
Siempre me sucede que me levanto pensando que podré escribir en este blog, a veces tengo problemas con eso y me paso todo el día pensando en qué podría escribir. Es así como se me pasa el tiempo pensando en lo que podría escribir, en vez de ponerme a narrar cualquier cosa sin sentido que solo entienda yo. Hasta que por fin se me ocurre como empezar y escribo, salen solas las palabras.

  Tengo muchas cosas que escribir y no sé por cuál empezar.

Agonizando.

El echo de estar en medio de un evento como ese, más de 5.000 personas en una plaza, yo en el medio y sintiéndome tan sola. Caminaba de lado a lado buscando mi objetivo, mis amigos, mi gente. Las únicas personas con las que podía llegar a hablar sobre mi dolor constante.
 Las personas pasaban  y pasaban pero ninguna de ellas pensó cómo estaba, ninguna se puso a pensar que cada una de esas personas que estaban ahí tienen una vida llena de problemas, cada persona es un mundo.
"Caminata zombie" fui disfrazada porque mi cara sin maquillaje evidenciaba mi tristeza y mi insomio.
Con cada paso que daba sentía una puñalada en el pecho, cada paso dolía más y era insoportable. Quería tirar el tarro que tenía en la mano y arrodillarme a golpear con mis manos el piso, aunque mis manos se lastimen. Tenía ganas de llorar y gritar que todo era una reberenda MIERDA. Quería matar, eso quería.
Volver a quedarme con una vida humana en mis manos. Sentir la sangre, sentir el olor a muerte, sentir a mi alma renacer por cada puñalada. Pero nadie merecía morir, nadie, excepto yo.

¿Cuál es la razón de alguien para engañar? Alguien me dijo que un hombre engaña cuando busca algo que no encontró en su pareja.
 Llegué a la conclusión de que el en mi encontró lo que buscaba, pero hizo lo que hizo porque en mi lo que no buscaba era una amante.

Ya duele menos, ya se cierra la herida. Hoy al menos, puedo hablar de ello aunque siga agonizando.

Cuestión de números.

Esperar a que sea 28, faltan 10 minutos para que sean las 11... 1 simple hora para cumplir 2 meses estando con vos. El 21 y el 25 me  habías dicho... Te olvidaste del primer 28. Y el segundo es deprimente.
Ya faltan 8 minutos para que sean las 11, sigo escuchando canciones lentas en inglés. 1 lista de reproducción con canciones que duran 4 a 5 minutos.
A las 12 me voy a cortar...O a las 11, a empezar por cuarta vez 1 manía auto-destructora.

Corazón latente delator

Y lo puse, lo dije. Pero sin sentirlo, lo dejé ahí esperando a que alguien pudiese entenderlo de la forma en la que yo quería que interpretaran ese corazón. Sin embargo cada uno tiene su historia y como consecuencia tendrán su opinión propia. Ella se metió sin verguenza, dijo lo que pensaba y se fue.
 Pero tuve que aclararlo... Ese corazón, no era un simple "te quiero", tampoco era un "te amo". No quise expresar sentimiento alguno. Porque desde que me enteré de que él fue tan clandestino cual prostituta de boulevard, tuve un big bang en el pecho.
 Al principio fue un shock desgarrador que me paralizó por completo, no podía creer lo que estaba leyendo, no había caídoen la cuenta de que ese momento era el más desastrozo del día. Después desperté de ese momento en el que el mundo se paró por completo solo para leer la confesión burda y dolorosa. Es que aún no estaba preparada para escuchar una cosa así de su parte,  pero yo sé que nunca lo habría estado.
 Ahora que lo pienso, si nunca estaría preparada para escuchar eso, cualquier momento sería el indicado para decírmelo, ya que sería igual decirlo tarde como decirlo temprano... Una confesión así ¿Cuándo es el momento correcto para decirla? ¿Nunca? ¿Siempre?¿Cuál es el más indicado? Yo creo que es una paradoja digna de analizar.
 Al no estar preparada y haber caído en el hechizo de la traición, quedé furiosa. No con él, si no conmigo por ser tan idiota, por abandonarme en medio de la niebla que cubre el pantano más espeso de todos.
 Me dije que me vengaría, que le demostraría lo que es el dolor real. Pero luego, caí en el fino hilo de tristeza. Yo no me quise dejar llevar, no quise y lo reprimí, lo que provocó un ataque de estrés que terminó en la taza del inodoro dejando ahí todo lo que había comido.
 Un dolor insoportable de cabeza me agobió, eran como manos gigantes apretandome el craneo esperando a que suene la dulce onomatopeya "Crack" que acabaría con mi vida. Pero no, era solo dolor constante, un dolor que yo detestaba. Me agarré la cabeza con las dos manos y el dolor paró por 1 segundo.
 Creí que era cansancio así que me despedí de todos ellos y me acosté a dormir, o al menos intentarlo porque sabía que apenas mi cabeza tocase la almohada se activaría el pensamiento buscador de la razón.
 No pude dormir, pero pude hacer una pequeña dramatización de lo que podía llegar a pasar cuando lo viera otra vez, terminó en llanto.
 Una lágrima tras otra, caían con fluidez y eran muchas más de las que podía contar... Pero en ese momento no las conté, puedo asegurar que lloré por todas las cosas malas que me habían pasado en la vida, no solo lloré por las recientes, si no las pasadas. Fue un gran "avance" ya que cuando algo me duele realmente solo lloro cuatro lágrimas, pero esta vez no fue así.
  Terminé mi llanto he intenté dormir otra vez, descubrí que el dolor de cabeza había cesado con el llanto refirmando así la teoría de que era un ataque de estrés.
 Me distraje con la netbook hasta que se hizo la madrugada y tuve sueño, recién ahí pude descansar.

Bien volvamos al corazón delator. Mi corazón se volvió frío por la mañana, me sentia mucho mejor a pesar de que aún tenía la carga de la traición sobre mis brazos, la cual me habían dicho que había sufrido.
 Había cambiado. La persona a la que lastimaron ayer, no es la misma que hoy despertó, hoy estoy dispuesta a cortar cabezas sin piedad, también a dar oportunidades. Sin embargo, ninguna de estas opciones tocan el corazón. A pesar de que mi corazón se haya vuelto frío... Escribí ese signo como símbolo de que aún lo conservo, latente. Esperando a cicatrizar y renacer como lo hizo tantas veces.
 Hoy, estoy dispuesta a perdonarlo, porque el amor que siento por él es inigualable.

Homosexual reprimida.

¿Y qué si soy lesbiana? ¿Y qué si no concuerdo con las preferencias de otros? ¿Qué me vas a hacer? ¿Me vas a castigar? ¿Me vas a destruir?
No.... ¡ALTO!... Te estás metiendo con mi vida, te estás metiendo con mi mente, te estás metiendo con mis pensamientos... Mis ideales, mis gustos, mi vida.
 Yo elijo mi forma de amar, yo elijo mi forma de sentir los placeres que yo elija.
Es mi elección, mi vida, mi forma de ser.
No podes atacarme por eso, no podes hacerlo porque es un sin-sentido.

Yo, tengo mis ideales. Vos los tuyos.


Yo soy bisexual.

Cóctel express

Me siento en el peor lugar, quiero olvidarme de todo y empezar otra vez.
Se ve que mi frikismo me da sus resultados, en la vida no se puede dar al botón de "reset"
Claro que no.
Algo anda mal, algo anda muy mal... Ese presentimiento me carcome el alma.
Ay!! Fucking karma, me las está cobrando a todas.
Me estoy odiando, como siempre.
Me odio, te odio, los odio, nos odiamos.
Es una posición de mierda estar así
Estoy paranoica todo el tiempo, me siento una fotografía grotesca y horrenda.
Me doy asco, no me siento a gusto.
Me cuesta cambiar y muchísimo.
¿Se puede estar peor?
Si, se puede.

Necesito un respiro, alejarme te todo, relajarme un poco sin tener esa paranoia.

Soluciones...¿Dónde están?
Las voy a ir a buscar.

La víctima y el traidor

Cuando uno se puso trampas y cae en ellas se enoja, se entristece también por haberse traicionado y dejarse traicionar. Pero ¿Por qué ponerse trampas? ¿Por qué traicionarse?

Simple masoquismo y morbo, supongo.

El paralelo, nuestros enemigos y nosotros mismos.

Es preciso aclarar esto desde un principio, tal vez la persona con quien tenga más cosas en común sea mi mayor enemigo, es despreciable, pero paralelamente agradable. Es tan odiable y lo soy también.  Me llena de orgullo y de asco a la par.

Solo sé que no sé nada, pero sé todo a la vez de no saber nada. Se podrían mencionar muchas cosas que sé, pero sería la nada misma. La ignorancia sigue, ese es el problema del sabio, no me estoy llamando sabia, porque no es así.  Solo soy una mente abierta más.

Es delicioso saborear tus respuestas en una discusión, saber y sentir las ganas de atacarme. Esas pequeñas cosas que a la gente le molesta son las que disfruto, por esa razón si es que algún día discutimos, cuando me veas sonreír con malicia ya sabrás el motivo. La furia, la violencia, la autodefensa que se provoca instintivamente, ese salvajismo que no podemos controlar. La brutalidad y las ganas de lastimar, volvemos al principio de la historia humana porque por más que estemos evolucionados siempre tendremos nuestras raíces, nuestra naturaleza salvaje e impulsiva. Es un show único y maravilloso que hay que saber ver y provocar.

También es un deleite el sufrimiento, suelto un suspiro de orgullo con tan solo pensar en eso. Es tan placentero ver el dolor, la humillación de otra persona, inclusive ver el sufrimiento en uno mismo es curioso y posible de analizar. Desde hace unos días tengo una situación rondando en mi cabeza y es la de poner a una persona en su límite. Llevarla a hacer y pensar cosas que jamás se le ocurrieron, verla a los ojos y disfrutar su alma desnuda, pudiendo ver cada vértice, cada lado.

Supongo que a muchos les aterraría estar así, tan vulnerables. A mí me encantaría, que vean, que analicen y me encantaría ver la cara de horror al descubrir cosas en mi que ni yo misma sé.

Sin embargo, teniendo a alguien así, no me horrorizaría. Me sorprendería, me deleitaría con el análisis de todo lo que veo y cada movimiento.  Es realmente llamativo, atrayente, podría llegar a decir delicioso.  

Ver a los ojos a una persona es asombroso, son esos detalles de emociones que le dan sentido a la mirada. Esos detalles, que yo sé ver son los que se pierden todos y yo disfruto cuando veo a alguien a los ojos, de frente.  Algunas se ponen nerviosas, otras sumisas y bajan la mirada, adoro ver esas reacciones, reitero, se vuelve al salvajismo, al impulso, son cosas incontrolables.

Época de cambios.

Si, época de cambios. Quiero, puedo y lo voy a hacer.
Cambiar no es fácil mucho menos rápido pero de todas formas estoy dispuesta a cambiar.
Empiezo...Empiezo... Empiezo!

La hija de puta.

Si, decíme que soy una hija de puta.
Decíme que soy una mierda, una basura, un asco.
Decílo, que vas a estar diciendo la verdad.

Todo por un juego, por un maldito juego.
La única cosa que quiero en la vida es hacerte feliz
pero hago lo contrario. Cada día te abro una herida nueva,y eso no puedo soportarlo. No puedo perdonármelo.

Me desarmé, como la rosa que me diste ayer. Caen mis lágrimas como los pétalos, que el único apoyo que encuentran es el agua, la cual podría ser mis lágrimas, juntas.

Me doy asco, soy mugre.

Soy la hija de puta.

Perdón por traerte solo dolor y lágrimas, perdón aunque solo eso voy a traer siempre, porque de eso vengo.
Y en eso moriré.

Solo te pido, esas dos palabras. Solo eso quiero escuchar.
Pero cuando las digas, no quiero dolor en tus ojos.

Solo me doy asco cuando lo lastimo a él, porque lo único que me importa es él.
Yo no quiero a otra persona, yo no quiero que alguien más me diga hermosa o princesa.

Yo te amo a vos, aunque la paradoja sea que solo te traiga dolor.

Los cambios y el amor.

Es complejo decir con palabras la cantidad de amor que siento por Mario. Es realmente insoportable tratar de decir con palabras lo que no se le asemeja ni un poco. Es muchísimo más que la palabra universo, mayor que la palabra monumental. Se aleja bastante de la palabra infinito.
  

Es como caer al vacío, cuando estás en el borde del abismo sentís como todo se va al carajo… Sube, muy alto tan alto que asusta. Pero después caes, y mientras caes te envuelve una emoción de locura mezclada con fascinación, es poder y peligro, es levedad y pánico, libertad y revolución, el tiempo deja de existir pero uno no deja de caer. Mágicamente te parece nunca llegar al piso, pero tarde o temprano ese estado de drogadicción desaparece de un golpazo tremendo y ahí es cuando se ve que tipo de persona sos.

Particularmente soy muy recia en estas cosas, no me gusta la cursilería, no me gusta el rosa, ni los corazoncitos, ni los bombones en cajas rosas con moños, ni osos de peluche, ni globos, ni cartas, ni ninguna de esas cosas melosas.

Sin embargo, estando enamorada puedo decir que las amo, bueno… Exagero. No las amo, algunas de esas aún me parecen desagradables, pero las cartas por ejemplo son algo que disfruto hacer. Los peluches me encantan y los globos me hacen feliz. Pero eso no cambió porque yo esté enamorada… ¿O sí?

No, creo que no. Yo en realidad cambié mi estado de ánimo y algunas cosas, pero nunca dejé de ser quien era. Nadie puede cambiarme, ni estando enamorada, como triste, como súper feliz. Nadie tiene ese poder, excepto yo.

Si yo me dejo cambiar, ahí es otro tema aparte.

 Mario jamás me cambió, porque yo no lo permití. ¡Ojo! No estoy diciendo que Mario haya querido cambiarme, no, no y no. Para nada.

Desde que Mario me enamoró, no sé como habrá hecho… Pero desde que sucedió me volví más sensible, también más histérica, celosa, mandona, caprichosa, estúpida y sí, lo admito. Aunque no significa que esté orgullosa de ello, lo de histérica me parece repugnante, lo de celosa nos hace mal a los dos, lo de mandona me parece grotesco, lo de caprichosa me da asco, lo de estúpida me da un auto-desprecio que no sé como describir. No, no me gusta ser así de psicópata revisarle el perfil de la red social cada 3 segundos, ver todas sus fotos, si alguien le pregunta algo en el muro ir y averiguar quién es, dónde vive, cómo es, qué quiere. Soy muy obsesiva y posesiva.

Pero… ¿Cómo dejar de ser así? ¿Cómo? Si alguno de ustedes lo sabe, realmente díganme porque yo no sé cómo.

Malas intenciones.

Y lo vi ahí, ofreciéndome una media sonrisa y en sus ojos malicia. Pura malicia y ganas de analizar mis reacciones frente a lo que le pueda llegar a decir o hacer. Lo ví, con asco.
 No sé si se dio cuenta, pero siguió con la misma mirada y la misma sonrisa repitiendo una y otra vez que era lo que quería, era molestar, limitarme y ver mi reacción.
 Tranquilamente le contesté y por primera vez, sin chistar. Permití que me limitara.
Así que ahora me voy, a la auto-destrucción otra vez.

Autodestrucción.

Uno está cada vez más solo, hasta que se encuentra con su propia conciencia que le dicta el volver a hablar con gente distinta, con otras personas. Conciencia... soledad, tristeza y después vienen los cambios.
 ¿Cosas que nos auto-consuelan o nos auto-destruyen?
Yo creo que nos auto-destruyen, es una manía que tenemos Bah! al menos yo, de siempre hacerme daño. Pero es un ciclo de vital importancia, para darle al menos el más mínimo sentido a tu aburrida vida.

Un odio distinto.

Es raro...Es diferente...
Tiene gusto a adrenalina con excitación.
Lo disfruto, lo anhelo, lo saboreo.

I'm so happy 'cause today i found my friends. There're in my head.

Hoy me desperté, curioso fue que reaccioné al instante y ya estaba despabilada. Me imaginé a la chica que odio al lado mío, esperando sentada a que me levantara con un cuchillo, también que esperaba pacientemente.
 Soñando despierta, no es la primera vez que me pasa.
Sueño que me despierto y que la veo, sueño que me corre un escalofrío por la médula espinal, que sube hasta la nuca. Siento el miedo, si, por primera vez sentí miedo asimilado con ella.
-¿Qué haces acá?
Recuerdo haberle dicho algo como eso, no esas palabras exactas. La respuesta no pudo haber sido otra que  la que escuché "Esperándote" y su mirada era distinta, su boca me ofrecía una sonrisa sin sonreír, algo perturbador y macabro.
 Me levanté con mi actitud de superada, desafíando: Qué? Me vas a cortar? Adelante!- le dije ofreciéndole mi brazo. Ella, aceptándolo agradecida me proporciona un corte profundo, a pesar de eso no dolió ni sangró.
 Me incorporé y tomé un cuchillo que tengo en mi pieza siempre, apoyé el filo en su garganta y me acerqué a su rostro a no más de 1 cm de distancia.
- Si vas a cortarme, que sea en un lugar importante.
Y dicho eso quité el cuchillo de su cuello y me empecé a vestir.
Me voy al comedor, desayuno. Voy a lavar lo que ensucié a la cocina y cuando vuelvo al comedor, esperaban esas ratas queriendome "agarrar" porque había humillado a una de su especie.
Una me pega, pero yo no reacciono. Sé muy bien que cuando peleo no entiendo de límites y puedo llegar a matar a alguien. Entre burla y burla, le pego en el estómago. Tampoco entiendo de paciencia.
Quedaron 2 inconscientes en el piso ensangrentadas de los golpes que les había dado.
Pero la rata mayor seguía mirando como los golpeaba a todos.
Sin dudar un segundo y con los ojos vacíos de moral o cualquier otra cosa buena, mejor dicho, llenos de sed de sangre y sufrimiento.
Agarro su pelo con fuerza e impulso con mi brazo para que su cuerpo pierda estabilidad, ella cae de rodillas. Agarro su cabeza y empiezo a golpear con ella el piso.
Así como si nada, la dejo en el piso y voy a servirme algo para tomar.
- Qué haces? - Pregunta mi conciencia, tiempo atrás había soñado con que mi conciencia sufriera por tener culpa. Me gusta que mi conciencia presencie el dolor que le provoco a otros.
Voy con la rata mayor y le tiro mi bebida encima. Bebida transparente, incolora. Vodka.
Voy a por fuego y con un fósforo, se lo tiro encima. Ella arde, se quema, pero no grita de dolor, tal vez por orgullo.
Mi conciencia desesperada grita que pare que deje de hacer eso.
- Tranquilo, la idea no es que muera.
Apago el fuego y la dejo tirada ahí, consciente.

PUF! Un ruido me despierta. Tiré una silla sin querer, estoy en el comedor. Pero...¿Cómo llegué acá? ¿Estaba soñando despierta y siendo sonámbula?

No sé que onda...Pero eso sucedió esta mañana  ._.

Mario Benedetti - La Tregua

‎"Que feo eso de que le digan a uno la verdad, sobre todo si se trata de una de esas verdades que uno ha evitado decirse aún en los soliloquios matinales, cuando recién se despierta y murmura pavadas amargas, profundamente antipáticas, cargadas de auto-rencor, a las que es necesario disipar antes de despertarse por completo y ponerse la máscara que, en el resto del día, verán los otros y verá a los otros"

Convertirse en tu enemigo.

Y así, como si nada...Todo mejora! Todo mejora!!!! TODO.
Me pidió perdón...Pero...¿No soy yo la que debería pedir perdón?
¿No fui yo la histérica que dramatizó todo el asunto?
¿No fui yo la que hizo que se volviese todo tan horrible? Tal como una pesadilla.
Si, soy una histérica, una molesta, una celosa, una idiota que se cree todo lo que le dicen.
Yo no era así, desde que comencé a amar me convertí en una minita imbécil.
Embobada y estúpida, no te digo que no sea genial pasar por tantos momentos hermosos de amor.
Pero me pongo a pensar y...
Me convertí en la persona que más odio.
Me volví lo que nunca quise ser.
Me detesto tanto, aún así él me ama.
No lo entiendo ¿Será en serio qué me ama? Si tantas cosas le hice ya...
Y sigue todavía a mi lado...¿Será por amor?¿O por qué me tiene mucha paciencia?

Monkey see, monkey do, I don't know why.

Todo se desgastó, las heridas molestan.
Es un dolor constante e insoportable.
Yo te amo, te lo puedo jurar.
Aún cuando me duele todos esto
al pensar en vos siento ese cosquilleo
en el estómago que me llena.
Pienso en tu cara y se me olvida todo
incluso lo que te dije, esas palabras
tan dolorosas, tan hirientes.
"Como se nota que me amás"
No puedo ser tan hija de puta.
Y lo hice con intención de herirlo
lo logré, y también logré herirme a mi misma.
No puedo esperar al lunes,
para verte y pedirte perdón.
Para poder abrazarte como antes,
necesito de ti.
Si, necesito de vos.
De tus besos, tus constantes "te amo"
Ahora, sin vos, soy tan infeliz.
Me destruyen los segundos que
marca el reloj, un sonido que golpea
cada vez más fuerte, cada vez más.
Y vos, seguís con tu indiferencia,
aunque sé que te duele todo esto.
Sé que esto, no hace bien a la relación.

Ahora solo quiero correr a abrazarte y
poder tener a alguien al menos que me ame.
Sinceramente y tan puro.

Te amo, sin poder evitarlo.
Te amo, y me supera.
Te amo y lo acepto.
Te amo y lo quiero disfrutar.
Te amo, aunque decir solo eso
o alguna otra palabra, sería ponerle
un límite a mi a amor con palabras.
Te amo, y es indescriptible.

Te amo y amo amarte así.

Me puse a pensar hoy mientras me acomodaba que en una relación, más cuando hay amor. Hay que disfrutar. Ya sé que es super super obvio, pero a veces las cosas obvias se nos escapan.
Hya que disfrutar, amar y dejar ser todo. No hay que forzar nada, porque si no todo se pierde y se vuelve incómodo.

Maquillaje

Hoy me maquillé y me pareció grotesco.
Una capa de falsedad en el rostro, una capa de maltrato, de humillación que llevamos las mujeres en el rostro día a día.
 Creyendo que nos hace más lindas, entrando en el cubo del estereotipo machista.

Repito, me parece grotesco.

A veces una imagen, vale más que mil palabras.

He aquí, imagenes que saben describir mejor como me siento ahora. Disfrútenlas :)

Por último, la canción de Nirvana que me representa en este momento.

Ayuda!

Ayuda grita mi corazon, por tu indiferencia.
Solo ayuda, pero no, aunque me ofrezcas tus palabras con amabilidad me sigue doliendo de la misma forma.

Cóctel de ideas.

Hoy, me agobian la melancolía y la nostalgia.
Siento un gusto de dolor en mi garganta y otro poco más en al lengua, al parecer no lo tragué.
La soledad es algo que disfruto con placer, pero me consume lentamente, hay un  momento en el que tengo que parar porque si sigo, caigo nuevamente en un estado de depresión inconsciente y salvaje. Ahora que lo escribo de esa forma, no suena tan desagradable aunque llevar a esa bestia dentro tuyo es realmente insoportable.
Me ayuda y me desangra a la vez, arma de doble filo es la soledad, es peligrosa y por eso me gusta más. Me seduce ese peligro, ese dolor que me podría llegar a causar.
Me ayuda a conocerme, me ayuda a enfocarme en mi pero internamente.
No es tan mala después de todo sin embargo no hay que dejarse llevar.

En este momento me gustaría que llueva, o que al menos el día estuviese nublado  y ponerme a caminar bajo la lluvia, y mirar con mi alma el triste lado de las calles y veredas.
Todas estas palabras se ahogan en un solo suspiro, el que indica que me estoy dejando consumir por la soledad, ya pasó una semana pero aún no duele, aún no me ataca directamente...Por eso todavía puedo soportarlo. 

Mirada desganada, ojos caídos y cejas que demuestran tristeza. Alma vulnerable y desnuda, impotente e inconsciente, por favor no te dejes lastimar. No te caigas, resiste. Por favor resiste.

Tal vez quiero jugar un poco con mis sentimientos, quiero llegar a mi límite para después volver a mi estado neutral, quizá sea eso o quizá sea la rutina insoportable que se hizo monótona y aburrida.  
Casi siempre juego con mis sentimientos y pensamientos, se exactamente como hacerlo y claro...Si no supiera sería estúpido. 
Puede ser casual que manipule mis sentimientos de esa forma, o puede que no. Podría ser que como disfruto el dolor ajeno también disfruto del dolor propio...¿Será eso? ¿Realmente me estaré volviendo masoquista?

Para que sufras en la agonía de tus palabras inocentes.

A ver, te voy a ser totalmente sincera. No sirve mentir, al menos no acá.
Si, te tengo odio. Un odio profundo.
Escucho tu nombre y me hierve la sangre del desprecio que te tengo.
Me das asco, sos como un escupitajo, el mismo que voy a lanzar en tu cara cuando estés en el piso inconsciente a causa de los golpes y el dolor físico que te voy a hacer sentir.
 Me gustaría tener una sala de torturas, para usarla con vos solamente.
La escena que vaga en mi mente es simple, es tan cruel que me llena de gozo.
 Como me gustaría incendiarte, verte arder en las llamas de mi odio profundo.
Quiero arrancarte la piel con mis manos.
Quiero dejarte un tajo en la cara y que se te infecte, así veas todos los días tu cara al espejo y sepas que conmigo no se juega.
Cuando te vea sufriendo lo voy a disfrutar, va a ser un show espectacular.
A veces se debe tener paciencia para ver a alguien en su límite.
No pienso tener piedad, ni mucho menos lástima.
De vos? Por favor! Sos una idiota.
En la sangre te va a correr la adrenalina, el dolor y el pánico.
La cara que pongas cuando estés sufriendo y tengas tu alma ahí frente a mi, eso si que va a ser un deleite.
Ahora, cuando te veo la cara, veo miedo y me encanta.

Y cómo ya dije que sos vos, me despido.
Solo siento un gusto dulce que va a ser tu dolor.

La verdad de los pasos, solo la saben tus pies.

Aunque sea un día después hay que aplastar los sentimientos. Mientras el desorden nos rodea podemos estar limpios por dentro. La verdad de los pasos, solo la saben tus pies. Caminando lento y despacio, sobre veredas, sobre charcos que iluminan la luna o simplemente un sol traicionero.

Una historia.

Y así se lo dijo, tan bruscamente. Tan despiadada, golpea y ya. No le importan las manchas de sangre que quedarán en sus puños, no le importa la escena del crimen que se desarrollará en un futuro, no es consiente de lo que puede llegar a pasar y aunque lo fuera tampoco le prestaría antencion. Quiere descargar su furia, su ira, su odio y dejar ese rostro marcado para siempre. Quiere que esa persona sienta dolor interno, un dolor que va mas allá de lo existencial, un sufrimiento eterno horrible tan doloroso que te hace desear la muerte pero sin tener el valor de atreverse a terminar, por miedo a que ese dolor siga más, aunque sabe que lo hará de todas formas.
Lastimar, atacar, degollar. Son las palabras que rondan en su cabeza, sobre todo hay una que resalta, quemar. Pero, no. No sería divertido, quiere hacerlo con sus propias manos quiere tener la marca de que lo hizo, la sensación de odio que cubre sus manos con un tono rojizo intenso, casi llega a quemar de lo suave de lo leve que se ve. Y así se consume en su propio odio y se apaga la llama del vivir. Y así termina la historia versatil, esa historia tan despiadada y llena de fuerza, de salvajismo y sobre todo de sentimientos impulsivos.

Let it be & make it better

Así, tan de pronto llegó. Fue un cachetazo, no reaccioné.
No sabía que estaba pasando, tanto dolor había en mi historia con esa persona pero ahora estaba frente a mi dicíendome todo lo que yo había deseado en su momento, todos mis sueños hechos realidad. Pero...¿Qué sucedía? ¿Por qué no me sentía feliz? Tal vez...Me imaginé eso de otra forma distinta.
 Está bien, voy a seguir tu consejo John. Let it be.
Déjalo ser. Si, hay que dejar ser las cosas y también dejarlas NO ser.Pero no, no cortando todo de pronto. Cuando llegue el momento de dejar no ser algo, solamente déjalo.

La situación fue como un dulce dejavú, tan conocida, tan familiar pero en vez de ser así de molesta fue una sensación dulce que entraba por mi respiración.

Si, tal vez sea lástima ¿Y qué? Si lo es, voy a convertir esa lástima en cariño.
Lista para amar, listos para sentir.


Let it be and make it the more beautiful thing in your life. ♥

Nunca lloré tanto en mi vida

Tanta impotencia tanto dolor. Sin poder hacer nada, otra vez, la situacion me supera.

Caer en el abismo de mi ser

Y me quedé ahí, sentada, solo mirando mi alma y tratando de describir con palabras lo que sentía, pero no, no pude, forcé mucho y salió una pequeña parte, cuesta tratar de decir con palabras cosas que van muchísimo mas allá.

El dolor, va mucho más allá, como cuando el frío quema. Es forzar algo, intentar mover un brazo amputado previamente.
Solo me aferro a vos, solo eso, y si no fuera así ya hubiese saltado.Saltar, solo eso. La sensación de caer y ser leve me llena de deseos, ahora solo siento que cargo con tanto que es un peso mayor al que puedo soportar, es una puñalada constante cada vez más fuerte y profunda. Es verte a los ojos y estar feliz, pero también triste por no poder estar con vos, yo se que puedo darte felicidad. Pero no, no querés. Un mal muy necesario para mi.

Cada paso más lejos de ti es un golpe que lega a mi interior y me inunda como la corriente, tan conductor de dolor es mi cuerpo.
Hay un abismo dentro mío, no lo soporto, no lo quiero, quiero parar y detener el tiempo, solo desaparecer.
Salir del cuerpo y unirme al mundo, tan fácil.

No hay lágrimas, es un llanto en seco y eterno.

Oh dulce gravedad.

Van pasando las hojas, va llorando el rio. Queriendo la luz atravieza mis ojos y los lastima, pero no, al alma no llega.
Gritos de agonia, gritos salvajes encadenan tu rostro lastimandolo. Cadenas sedientas de sangre y de dolor.
Hoy la cuchilla no soluciona, la sangre no brota como una flor azul del paraiso negro. Las luces iluminan solo tu cuerpo, desnudo, sin excusas ni sociegos. Nada es pactable ya estas en el lugar correcto, no deciendas, no vayas hacia atras. Solo adelante donde te espera la agonia de mis manos ardiendo con sed de encontrarse con tu piel y asi poder arrancarla con el mas seco movimiento.
Tras una ventana te miro, no puedes cambiar el destino. El viento no quiere soplarte. Los rayos no te van a iluminar.
 La lluvia que alguna vez te mojo, ahora te quema, te desintegra cada gota porque ya no eres natural, no como ella.
Los idolos son la gravedad y el placer de caer. El rostro del golpe ya esta cerca de la distancia acumulada en tu interior. Cada instande con adrenalina que se lleva lo infantil de tu cerebro. Cada acercamiento al cielo que denuncia lo menos que mereces. Lo insignificante de tu ser. Callendo, lagrimas y lagrimas, se vacian como esa botella que algun dia fue, la importante. Que ahora se encuentra rota y desdichada como la ventana de aquella casa abandonada que alguna vez fue hogar.
 Desgarrador es cada latido de tu sangre, el pulso que envenena con cada sonar. Cada minuto que antecede a la llamada del señor de las desdichas, de aquel señor que un dia fue padre y hoy es solo anciano. Cae como un idiota en las vueltas de la vida, cae y le gusta. Oh dulce gravedad.

Let's be happy

Estoy en un estado de ebriedad total, pero no es porque tomé alcohol o algo parecido...Oh tal vez si sea algo parecido. Me siento leve, tal leve como si cayera al vacio y me gusta la idea, mas me gusta la idea de chocar al final.
Se escuchan gritos y el pasar de las horas de un reloj antiguo, sonidos vacíos que llenan el espacio del silencio. Muchas horas de silencio, no acallan la agonía interna.
Y esta vez al mirar los cuadros del pasado solo veo imagenes que pierden sentido...Solo imagenes...
Y cuando releo mi vida le encuentro el sentido y me motiva a seguir.

Avanzar...Avanzar, eso es lo que quiero.

Alguna vez te pasó que tu vida marchaba bien, no perfecta pero muy bien. Y de repente, de un día a otro leiste algo que influyó en tu mente de tal manera que empezaste a dudar si en verdad todo marcha bien. Es mas, minuto a minuto de ese dia comprovabas que todo por lo que creias haber pasado se difumina convirtiendose en niebla que luego desaparece. Para descubrirte un mundo, mas haya de la costumbre de tus ojos. Mucho mas haya y dentirte tan decepsionado con el mundo, asi como de vos mismo. Lo que antes de daba risa, ya no te causa efecto en lo mas minimo. Lo que disfrutabas hacer se vuelve tan pesado que llega a destruirte dejandote agonizando. Notas la crueldad de tu alrrededor y cada intencion duele y desgarra. Quema con la intensidad y el efecto del fuego, que va comiendo poco a poco la piel, dejando la carne viva. Llegaste a comprobar y detestar a esos, por haberte engañado y asi mismo traicionado. Por hacerte creer que eras suave, que la vida te llavaba como un pluma, con la levedad y la borrachera de la felicidad.

Ya empiezo a recordar...

La historia se repite

Vuelvo a llorar por lo mismo.
Vuelvo al pasado cuando Lucía había aparecido en mi vida.
Otra vez, la historia se repite.
Ella, vuelve a desarmar todo, crei que no volveria a pasar.
Pero ya, ya no tiene sentido escribir.
Cada palabra pierde valor y cada explicacion poder.
Ya, aunque escriba se lo lleva el viento.
Y a mi, me deja en la parte mas oscura del camino.
Hoy quiero desaparecer.
Confundirme entre hojas caidas y volar hacia la nada perdida.
Caer en el infinito.
Y no encontrarme conmigo nunca más.

¿Enamorada y celosa?

Hoy la que siento es difícil de explicar, no porque no lo halla sentido antes es más tengo una sensación de deja vú que no puedo controlar, no se como describir este estado de ánimo. Es un coctel de tristeza, cariño, dolor y enojo.

Mis queridos bloggeros y/o lectores, le voy a pasar a contar esta pequeña historia.

Conocí a una persona, es maravillosa. Me recuerda a mi cuando tenía esa edad, dos años menos si hacen la diferencia y más cuando estas en la secundaria. A esa persona la había dejado entrar en mi vida mientras yo controle mis emociones e ilusiones, ya que soy del tipo de chica más bien enamoradiza.
¿Cómo llamar su atención? Fácil, llamar la atención es mi especialidad, según esa persona me hago querer rápido aunque yo lo único que le contesto sea una sonrisa por dentro pienso " ¿Cómo querer algo que no se conoce? ", en fin, logré que entrara en mi vida muy rápidamente , cuando entró me encantaba la idea de querer robarle un beso y conquistarlo.
 Pasó una semana y ya se vuelve todo tan rutinario, entre días pasados jugamos a la seducción teniendo la excusa de la "semana de la dulzura" por lo que él me regaló una golosina y yo tenía que darle un beso.
Al final el beso me lo robó él pero no en el momento indicado, mi polo de la pasión no estaba activado estaba en un modo inocente. Por lo que me sonrojé y lo aparté.

 Cuando mi polo despertó, se zambulló en los mares de besos y caricias. Me provocaba ver su boca por eso lo miraba a los ojos. Pero no pude resistirme a ese aroma afrodisíaco y me dejé llevar en los sinfines de la locura, me dejé llevar en la eternidad de un solo beso.

No somos pareja, somos amigos. Pero amigos que demuestran su cariño de una manera mas melosa, cariñosa y amorosa.

Hoy lo me me enoja son sus otras amigas. Cuando lo saludan, cuando gritan su nombre junto con un "hola" exagerando demaciado la última letra de la palabra y sonriendo como bobas marionetas.
¿Serán celos? Pero si yo no soy celosa, y si no soy celosa pero ahora tengo celos, caigo en la duda de si los celos ¿Se hacen?

Solo sé que al pensar en él mi estómago me hace cosquillas y recuerdo todo. Y me encanta sentirme de esa forma.


Ahora queridos bloggers y queridos lectores... ¿Qué creen?

Tarde y temprano.

Ya siento que es tarde. Nuevamente se me hace tarde, y no solo en cuanto a tiempo si no que también en cuando a soluciones, es tarde para solucionarlo. Ya lo siento, ya no es problema. Me tengo que acostumbrar a él o me voy a consumir.

  En el fondo de mi corazón algo me dice que no, que no confíe. No sé si confiar, en mi intuición o en las demás personas. ¡Qué dilema!
 Pero ya no voy a quedarme en la nada.

Y si, era tarde. Pero  ahora ya es temprano. Es temprano para saber todo esto, es temprano para que la realidad me acaricie de esa forma casi obsesiva. Es temprano pero no puedo retroceder, es temprano para creer que  es tarde.

Hoy vuelve a ser tarde. Tarde para creer en sueño, tarde para pensar que un ángel me cuida. Para ver como las cicatrices vuelven a abrirse, igual que en el pasado. 

Estoy en lugar en el que todo da vueltas. Donde la cara del mundo cierra sus ojos para ver la nada.

Donde más allá del cielo hay mas cielo. Y más allá de esas paredes se destrozan mis pensamientos unos contra otros.

El rostro de un moneda ya no está, ahora está el dedo medio mirándome solo. Diciéndome lo mismo que muchos. Ahora no importa, mi corteza es dura y no pueden traspasarlos.                                                                                      Pero por dentro me autodestruyo. Sola…Sin excusas.

Cada vez es mas tarde, mis pensamientos se pierden en un sinfín de hojas secas, de brisas heladas que acarician la cara haciéndote creer que alguien te tiro esa caricia desde muy lejos.

Ya es tarde, tan tarde que desgarra. No deja otra cosa que sangre y dolor, mucho dolor. Varada en el tarde me quedo, solo caminar con lentitud y esperar que algún día vuelva a ser temprano.

Un pensamiento de la cuadra de en frente.