Me extingo.

Mi amor, realmente necesito que me demuestres que te importo.
No podes pretender que después de engañarme con la persona a la que odio sin siquiera conocerla (que me parece realmente idiota odiar a alguien que desconozco) vengas y me digas "Perdón" y ya esté todo bien, por que no va a ser así.
No pretendas hacer lo que quieras conmigo, no soy un juguete, no soy un trapo al que puedas usar.
No me ilusiones y pases por delante de mis ojos de la mano con la traición.
No me beses para después besarla a ella.
 Yo siento como que te perdí, porque si no no hubieras echo lo que hiciste. Sería raro volver a besarte, porque esos labios están malditos por los de ella.
 Me acuerdo de las cosas que me decías, cuando te decía algo y me decías que vos eras solo mío.
Estoy volviendo al abandono de mi misma.
 No permitas, por favor si me amas, no permitas que muera este corazón inconsciente. Que tardó en tener algo de calor, algo de amor y sentimientos.
 No permitas que mi llama se apague, aunque ya me halla quemado con ella.


Te amo decía,
Y después mataba.

Lluvia de palabras

Hoy me levanté con  un saborcito a nada.
Siempre me sucede que me levanto pensando que podré escribir en este blog, a veces tengo problemas con eso y me paso todo el día pensando en qué podría escribir. Es así como se me pasa el tiempo pensando en lo que podría escribir, en vez de ponerme a narrar cualquier cosa sin sentido que solo entienda yo. Hasta que por fin se me ocurre como empezar y escribo, salen solas las palabras.

  Tengo muchas cosas que escribir y no sé por cuál empezar.

Agonizando.

El echo de estar en medio de un evento como ese, más de 5.000 personas en una plaza, yo en el medio y sintiéndome tan sola. Caminaba de lado a lado buscando mi objetivo, mis amigos, mi gente. Las únicas personas con las que podía llegar a hablar sobre mi dolor constante.
 Las personas pasaban  y pasaban pero ninguna de ellas pensó cómo estaba, ninguna se puso a pensar que cada una de esas personas que estaban ahí tienen una vida llena de problemas, cada persona es un mundo.
"Caminata zombie" fui disfrazada porque mi cara sin maquillaje evidenciaba mi tristeza y mi insomio.
Con cada paso que daba sentía una puñalada en el pecho, cada paso dolía más y era insoportable. Quería tirar el tarro que tenía en la mano y arrodillarme a golpear con mis manos el piso, aunque mis manos se lastimen. Tenía ganas de llorar y gritar que todo era una reberenda MIERDA. Quería matar, eso quería.
Volver a quedarme con una vida humana en mis manos. Sentir la sangre, sentir el olor a muerte, sentir a mi alma renacer por cada puñalada. Pero nadie merecía morir, nadie, excepto yo.

¿Cuál es la razón de alguien para engañar? Alguien me dijo que un hombre engaña cuando busca algo que no encontró en su pareja.
 Llegué a la conclusión de que el en mi encontró lo que buscaba, pero hizo lo que hizo porque en mi lo que no buscaba era una amante.

Ya duele menos, ya se cierra la herida. Hoy al menos, puedo hablar de ello aunque siga agonizando.

Cuestión de números.

Esperar a que sea 28, faltan 10 minutos para que sean las 11... 1 simple hora para cumplir 2 meses estando con vos. El 21 y el 25 me  habías dicho... Te olvidaste del primer 28. Y el segundo es deprimente.
Ya faltan 8 minutos para que sean las 11, sigo escuchando canciones lentas en inglés. 1 lista de reproducción con canciones que duran 4 a 5 minutos.
A las 12 me voy a cortar...O a las 11, a empezar por cuarta vez 1 manía auto-destructora.

Corazón latente delator

Y lo puse, lo dije. Pero sin sentirlo, lo dejé ahí esperando a que alguien pudiese entenderlo de la forma en la que yo quería que interpretaran ese corazón. Sin embargo cada uno tiene su historia y como consecuencia tendrán su opinión propia. Ella se metió sin verguenza, dijo lo que pensaba y se fue.
 Pero tuve que aclararlo... Ese corazón, no era un simple "te quiero", tampoco era un "te amo". No quise expresar sentimiento alguno. Porque desde que me enteré de que él fue tan clandestino cual prostituta de boulevard, tuve un big bang en el pecho.
 Al principio fue un shock desgarrador que me paralizó por completo, no podía creer lo que estaba leyendo, no había caídoen la cuenta de que ese momento era el más desastrozo del día. Después desperté de ese momento en el que el mundo se paró por completo solo para leer la confesión burda y dolorosa. Es que aún no estaba preparada para escuchar una cosa así de su parte,  pero yo sé que nunca lo habría estado.
 Ahora que lo pienso, si nunca estaría preparada para escuchar eso, cualquier momento sería el indicado para decírmelo, ya que sería igual decirlo tarde como decirlo temprano... Una confesión así ¿Cuándo es el momento correcto para decirla? ¿Nunca? ¿Siempre?¿Cuál es el más indicado? Yo creo que es una paradoja digna de analizar.
 Al no estar preparada y haber caído en el hechizo de la traición, quedé furiosa. No con él, si no conmigo por ser tan idiota, por abandonarme en medio de la niebla que cubre el pantano más espeso de todos.
 Me dije que me vengaría, que le demostraría lo que es el dolor real. Pero luego, caí en el fino hilo de tristeza. Yo no me quise dejar llevar, no quise y lo reprimí, lo que provocó un ataque de estrés que terminó en la taza del inodoro dejando ahí todo lo que había comido.
 Un dolor insoportable de cabeza me agobió, eran como manos gigantes apretandome el craneo esperando a que suene la dulce onomatopeya "Crack" que acabaría con mi vida. Pero no, era solo dolor constante, un dolor que yo detestaba. Me agarré la cabeza con las dos manos y el dolor paró por 1 segundo.
 Creí que era cansancio así que me despedí de todos ellos y me acosté a dormir, o al menos intentarlo porque sabía que apenas mi cabeza tocase la almohada se activaría el pensamiento buscador de la razón.
 No pude dormir, pero pude hacer una pequeña dramatización de lo que podía llegar a pasar cuando lo viera otra vez, terminó en llanto.
 Una lágrima tras otra, caían con fluidez y eran muchas más de las que podía contar... Pero en ese momento no las conté, puedo asegurar que lloré por todas las cosas malas que me habían pasado en la vida, no solo lloré por las recientes, si no las pasadas. Fue un gran "avance" ya que cuando algo me duele realmente solo lloro cuatro lágrimas, pero esta vez no fue así.
  Terminé mi llanto he intenté dormir otra vez, descubrí que el dolor de cabeza había cesado con el llanto refirmando así la teoría de que era un ataque de estrés.
 Me distraje con la netbook hasta que se hizo la madrugada y tuve sueño, recién ahí pude descansar.

Bien volvamos al corazón delator. Mi corazón se volvió frío por la mañana, me sentia mucho mejor a pesar de que aún tenía la carga de la traición sobre mis brazos, la cual me habían dicho que había sufrido.
 Había cambiado. La persona a la que lastimaron ayer, no es la misma que hoy despertó, hoy estoy dispuesta a cortar cabezas sin piedad, también a dar oportunidades. Sin embargo, ninguna de estas opciones tocan el corazón. A pesar de que mi corazón se haya vuelto frío... Escribí ese signo como símbolo de que aún lo conservo, latente. Esperando a cicatrizar y renacer como lo hizo tantas veces.
 Hoy, estoy dispuesta a perdonarlo, porque el amor que siento por él es inigualable.

Homosexual reprimida.

¿Y qué si soy lesbiana? ¿Y qué si no concuerdo con las preferencias de otros? ¿Qué me vas a hacer? ¿Me vas a castigar? ¿Me vas a destruir?
No.... ¡ALTO!... Te estás metiendo con mi vida, te estás metiendo con mi mente, te estás metiendo con mis pensamientos... Mis ideales, mis gustos, mi vida.
 Yo elijo mi forma de amar, yo elijo mi forma de sentir los placeres que yo elija.
Es mi elección, mi vida, mi forma de ser.
No podes atacarme por eso, no podes hacerlo porque es un sin-sentido.

Yo, tengo mis ideales. Vos los tuyos.


Yo soy bisexual.

Cóctel express

Me siento en el peor lugar, quiero olvidarme de todo y empezar otra vez.
Se ve que mi frikismo me da sus resultados, en la vida no se puede dar al botón de "reset"
Claro que no.
Algo anda mal, algo anda muy mal... Ese presentimiento me carcome el alma.
Ay!! Fucking karma, me las está cobrando a todas.
Me estoy odiando, como siempre.
Me odio, te odio, los odio, nos odiamos.
Es una posición de mierda estar así
Estoy paranoica todo el tiempo, me siento una fotografía grotesca y horrenda.
Me doy asco, no me siento a gusto.
Me cuesta cambiar y muchísimo.
¿Se puede estar peor?
Si, se puede.

Necesito un respiro, alejarme te todo, relajarme un poco sin tener esa paranoia.

Soluciones...¿Dónde están?
Las voy a ir a buscar.

La víctima y el traidor

Cuando uno se puso trampas y cae en ellas se enoja, se entristece también por haberse traicionado y dejarse traicionar. Pero ¿Por qué ponerse trampas? ¿Por qué traicionarse?

Simple masoquismo y morbo, supongo.

El paralelo, nuestros enemigos y nosotros mismos.

Es preciso aclarar esto desde un principio, tal vez la persona con quien tenga más cosas en común sea mi mayor enemigo, es despreciable, pero paralelamente agradable. Es tan odiable y lo soy también.  Me llena de orgullo y de asco a la par.

Solo sé que no sé nada, pero sé todo a la vez de no saber nada. Se podrían mencionar muchas cosas que sé, pero sería la nada misma. La ignorancia sigue, ese es el problema del sabio, no me estoy llamando sabia, porque no es así.  Solo soy una mente abierta más.

Es delicioso saborear tus respuestas en una discusión, saber y sentir las ganas de atacarme. Esas pequeñas cosas que a la gente le molesta son las que disfruto, por esa razón si es que algún día discutimos, cuando me veas sonreír con malicia ya sabrás el motivo. La furia, la violencia, la autodefensa que se provoca instintivamente, ese salvajismo que no podemos controlar. La brutalidad y las ganas de lastimar, volvemos al principio de la historia humana porque por más que estemos evolucionados siempre tendremos nuestras raíces, nuestra naturaleza salvaje e impulsiva. Es un show único y maravilloso que hay que saber ver y provocar.

También es un deleite el sufrimiento, suelto un suspiro de orgullo con tan solo pensar en eso. Es tan placentero ver el dolor, la humillación de otra persona, inclusive ver el sufrimiento en uno mismo es curioso y posible de analizar. Desde hace unos días tengo una situación rondando en mi cabeza y es la de poner a una persona en su límite. Llevarla a hacer y pensar cosas que jamás se le ocurrieron, verla a los ojos y disfrutar su alma desnuda, pudiendo ver cada vértice, cada lado.

Supongo que a muchos les aterraría estar así, tan vulnerables. A mí me encantaría, que vean, que analicen y me encantaría ver la cara de horror al descubrir cosas en mi que ni yo misma sé.

Sin embargo, teniendo a alguien así, no me horrorizaría. Me sorprendería, me deleitaría con el análisis de todo lo que veo y cada movimiento.  Es realmente llamativo, atrayente, podría llegar a decir delicioso.  

Ver a los ojos a una persona es asombroso, son esos detalles de emociones que le dan sentido a la mirada. Esos detalles, que yo sé ver son los que se pierden todos y yo disfruto cuando veo a alguien a los ojos, de frente.  Algunas se ponen nerviosas, otras sumisas y bajan la mirada, adoro ver esas reacciones, reitero, se vuelve al salvajismo, al impulso, son cosas incontrolables.

Época de cambios.

Si, época de cambios. Quiero, puedo y lo voy a hacer.
Cambiar no es fácil mucho menos rápido pero de todas formas estoy dispuesta a cambiar.
Empiezo...Empiezo... Empiezo!

La hija de puta.

Si, decíme que soy una hija de puta.
Decíme que soy una mierda, una basura, un asco.
Decílo, que vas a estar diciendo la verdad.

Todo por un juego, por un maldito juego.
La única cosa que quiero en la vida es hacerte feliz
pero hago lo contrario. Cada día te abro una herida nueva,y eso no puedo soportarlo. No puedo perdonármelo.

Me desarmé, como la rosa que me diste ayer. Caen mis lágrimas como los pétalos, que el único apoyo que encuentran es el agua, la cual podría ser mis lágrimas, juntas.

Me doy asco, soy mugre.

Soy la hija de puta.

Perdón por traerte solo dolor y lágrimas, perdón aunque solo eso voy a traer siempre, porque de eso vengo.
Y en eso moriré.

Solo te pido, esas dos palabras. Solo eso quiero escuchar.
Pero cuando las digas, no quiero dolor en tus ojos.

Solo me doy asco cuando lo lastimo a él, porque lo único que me importa es él.
Yo no quiero a otra persona, yo no quiero que alguien más me diga hermosa o princesa.

Yo te amo a vos, aunque la paradoja sea que solo te traiga dolor.

Los cambios y el amor.

Es complejo decir con palabras la cantidad de amor que siento por Mario. Es realmente insoportable tratar de decir con palabras lo que no se le asemeja ni un poco. Es muchísimo más que la palabra universo, mayor que la palabra monumental. Se aleja bastante de la palabra infinito.
  

Es como caer al vacío, cuando estás en el borde del abismo sentís como todo se va al carajo… Sube, muy alto tan alto que asusta. Pero después caes, y mientras caes te envuelve una emoción de locura mezclada con fascinación, es poder y peligro, es levedad y pánico, libertad y revolución, el tiempo deja de existir pero uno no deja de caer. Mágicamente te parece nunca llegar al piso, pero tarde o temprano ese estado de drogadicción desaparece de un golpazo tremendo y ahí es cuando se ve que tipo de persona sos.

Particularmente soy muy recia en estas cosas, no me gusta la cursilería, no me gusta el rosa, ni los corazoncitos, ni los bombones en cajas rosas con moños, ni osos de peluche, ni globos, ni cartas, ni ninguna de esas cosas melosas.

Sin embargo, estando enamorada puedo decir que las amo, bueno… Exagero. No las amo, algunas de esas aún me parecen desagradables, pero las cartas por ejemplo son algo que disfruto hacer. Los peluches me encantan y los globos me hacen feliz. Pero eso no cambió porque yo esté enamorada… ¿O sí?

No, creo que no. Yo en realidad cambié mi estado de ánimo y algunas cosas, pero nunca dejé de ser quien era. Nadie puede cambiarme, ni estando enamorada, como triste, como súper feliz. Nadie tiene ese poder, excepto yo.

Si yo me dejo cambiar, ahí es otro tema aparte.

 Mario jamás me cambió, porque yo no lo permití. ¡Ojo! No estoy diciendo que Mario haya querido cambiarme, no, no y no. Para nada.

Desde que Mario me enamoró, no sé como habrá hecho… Pero desde que sucedió me volví más sensible, también más histérica, celosa, mandona, caprichosa, estúpida y sí, lo admito. Aunque no significa que esté orgullosa de ello, lo de histérica me parece repugnante, lo de celosa nos hace mal a los dos, lo de mandona me parece grotesco, lo de caprichosa me da asco, lo de estúpida me da un auto-desprecio que no sé como describir. No, no me gusta ser así de psicópata revisarle el perfil de la red social cada 3 segundos, ver todas sus fotos, si alguien le pregunta algo en el muro ir y averiguar quién es, dónde vive, cómo es, qué quiere. Soy muy obsesiva y posesiva.

Pero… ¿Cómo dejar de ser así? ¿Cómo? Si alguno de ustedes lo sabe, realmente díganme porque yo no sé cómo.

Malas intenciones.

Y lo vi ahí, ofreciéndome una media sonrisa y en sus ojos malicia. Pura malicia y ganas de analizar mis reacciones frente a lo que le pueda llegar a decir o hacer. Lo ví, con asco.
 No sé si se dio cuenta, pero siguió con la misma mirada y la misma sonrisa repitiendo una y otra vez que era lo que quería, era molestar, limitarme y ver mi reacción.
 Tranquilamente le contesté y por primera vez, sin chistar. Permití que me limitara.
Así que ahora me voy, a la auto-destrucción otra vez.

Autodestrucción.

Uno está cada vez más solo, hasta que se encuentra con su propia conciencia que le dicta el volver a hablar con gente distinta, con otras personas. Conciencia... soledad, tristeza y después vienen los cambios.
 ¿Cosas que nos auto-consuelan o nos auto-destruyen?
Yo creo que nos auto-destruyen, es una manía que tenemos Bah! al menos yo, de siempre hacerme daño. Pero es un ciclo de vital importancia, para darle al menos el más mínimo sentido a tu aburrida vida.

Un odio distinto.

Es raro...Es diferente...
Tiene gusto a adrenalina con excitación.
Lo disfruto, lo anhelo, lo saboreo.

I'm so happy 'cause today i found my friends. There're in my head.

Hoy me desperté, curioso fue que reaccioné al instante y ya estaba despabilada. Me imaginé a la chica que odio al lado mío, esperando sentada a que me levantara con un cuchillo, también que esperaba pacientemente.
 Soñando despierta, no es la primera vez que me pasa.
Sueño que me despierto y que la veo, sueño que me corre un escalofrío por la médula espinal, que sube hasta la nuca. Siento el miedo, si, por primera vez sentí miedo asimilado con ella.
-¿Qué haces acá?
Recuerdo haberle dicho algo como eso, no esas palabras exactas. La respuesta no pudo haber sido otra que  la que escuché "Esperándote" y su mirada era distinta, su boca me ofrecía una sonrisa sin sonreír, algo perturbador y macabro.
 Me levanté con mi actitud de superada, desafíando: Qué? Me vas a cortar? Adelante!- le dije ofreciéndole mi brazo. Ella, aceptándolo agradecida me proporciona un corte profundo, a pesar de eso no dolió ni sangró.
 Me incorporé y tomé un cuchillo que tengo en mi pieza siempre, apoyé el filo en su garganta y me acerqué a su rostro a no más de 1 cm de distancia.
- Si vas a cortarme, que sea en un lugar importante.
Y dicho eso quité el cuchillo de su cuello y me empecé a vestir.
Me voy al comedor, desayuno. Voy a lavar lo que ensucié a la cocina y cuando vuelvo al comedor, esperaban esas ratas queriendome "agarrar" porque había humillado a una de su especie.
Una me pega, pero yo no reacciono. Sé muy bien que cuando peleo no entiendo de límites y puedo llegar a matar a alguien. Entre burla y burla, le pego en el estómago. Tampoco entiendo de paciencia.
Quedaron 2 inconscientes en el piso ensangrentadas de los golpes que les había dado.
Pero la rata mayor seguía mirando como los golpeaba a todos.
Sin dudar un segundo y con los ojos vacíos de moral o cualquier otra cosa buena, mejor dicho, llenos de sed de sangre y sufrimiento.
Agarro su pelo con fuerza e impulso con mi brazo para que su cuerpo pierda estabilidad, ella cae de rodillas. Agarro su cabeza y empiezo a golpear con ella el piso.
Así como si nada, la dejo en el piso y voy a servirme algo para tomar.
- Qué haces? - Pregunta mi conciencia, tiempo atrás había soñado con que mi conciencia sufriera por tener culpa. Me gusta que mi conciencia presencie el dolor que le provoco a otros.
Voy con la rata mayor y le tiro mi bebida encima. Bebida transparente, incolora. Vodka.
Voy a por fuego y con un fósforo, se lo tiro encima. Ella arde, se quema, pero no grita de dolor, tal vez por orgullo.
Mi conciencia desesperada grita que pare que deje de hacer eso.
- Tranquilo, la idea no es que muera.
Apago el fuego y la dejo tirada ahí, consciente.

PUF! Un ruido me despierta. Tiré una silla sin querer, estoy en el comedor. Pero...¿Cómo llegué acá? ¿Estaba soñando despierta y siendo sonámbula?

No sé que onda...Pero eso sucedió esta mañana  ._.