La mierda en mí

No sabía bien como empezar a relatar esto, si de atrás hacia adelante o al revés. Así que solo voy a explicar como me siento y explicar el por qué.  Así, sin más. Sin nada de literatura o poesía, solamente vomitar lo que siento.
  Físicamente cada vez me vuelvo más débil, no por mi alimentación vegana, si no porque la mente causa estragos en mi y en mi cuerpo. No duermo casi nunca y cada vez que voy a lo de mi novio y me despido con un "que descanses" cuando recibo la respuesta "igualmente" pienso... "Ja! Como si pudiera" cada reclamo o problema me desorbita, me saca del eje o de donde estaba para. Cada vez me alejo más de lo que es mi objetivo y me dejo alejar porque soy débil. Porque me siento como un feto suelto en bílis de maldad y desgracia, porque me siento así y sé que me lo merezco. Cada mínima cosa y cada reacción mía, me autodestruyo con la ira y la tristeza. me autodestruyo por dentro hasta que tenga que hacerlo por fuera y Voilá, cada vez estoy más cerca de hacerlo. Al principio solo era pensar " ya fue, me corto, como siempre" pero luego recuerdo que el motivo para dejar de cortarme fue que eso no callaban mis gritos, no me expresaba. Hoy solo quiero golpearme contra una pared y destruírme, tal como se aplasta a una desgraciada cucaracha, hoy quiero ser esa miserable cucaracha sin patas, para no poder escapar, para poder gritar de una vez por todas y desde lo más profundo de mi alma. El último grito, el grito más deseado. ¿Después de eso? Muerte.
  Es díficil explicar el cóctel de emociones que me asechan al pasar los días, es como si tuviese a otra persona dentro mío que quiere salir y destrozar todo aquello por lo que luché. No soy inmune a mi y menos a mis emociones. Porque en su momento abrí esa barrera arriesgandome a caer nuevamente en la mierda y sabiendo aún así que esa barrera no iba a poder cerrarse cuando caiga. Que me iba a tener que joder. Y acá estoy, jodiéndome.
 Es todo mi culpa, mi puta y jodida culpa. Porque soy todo aquello que no quería ser, por como trato a mis hermanos o a mis padres, por como trato a mi novio y a su familia. Por como traté a Lily en su momento y como trato a mis amigas. Por mi terror y pánico al compromiso y por la irresponsabilidad que eso conlleva. Porque soy una persona que no se deja ser, a pesar de pregonar la paz.
 Porque el odio recorre en mis venas y me vuelvo un monstruo que corta cabezas y destroza a todos los que la rodean. Sólo por placer. Que se jodan, pienso y al minuto siguiente lloro por pensar eso.
 Hoy me prendo fuego y me muerdo la lengua tan fuerte que la hago picadillo de carne. Ni escribir me calma, ni estar con él.
 ¿Sabes qué se siente ser un fenómeno? Es como ser una pieza de rompecabezas que no encaja en ningún lado, porque en todos lados refleja aquello que todos quieren escuchar. Que si estoy bien y que si me pueden ayudar. Son todos así.
 Sólo hay que darles lo que piden, hay que hacer la gracia que se espera del mono. Todos intentan ayudar o ayudarse y sentirse mejor consigo mismos. Yo les doy el gusto. Soy esa falla que quieren arreglar y que creen que pueden. Pero no, nadie puede arreglarme más que mi misma.
 Sólo basta con demostrar que estoy bien, con decir bromas y hablar de eso que todos evitan. Con mostrar una sonrisa en el rostro y reír. Aunque no sea verdad, aunque sea teatro. Se quedan tranquilos y prefiero eso, antes que estén encima mío y me molesten.
  Todos tenemos problemas y sé que en realidad a nadie le importa escuchar al otro, si no escuchar el eco de sus palabras en el otro. Y con eso, duermen felices en sus camas. No importa que no sea verdad lo que escuchan, y, aunque lo sospechen, prefieren no pensar en esa posibilidad. Porque los mueve de su eje.
 ¿Sabes qué se siente estar loco? Es esa bendición y maldición que te agobia y alivia. Como cuando el fuego quema y sentís frío. O cuando el hielo enfría y sentís que quema. Pero que jamás se te cruza quitar la mano de ahí, ni por un segundo. Porque te alivia, pero te destroza.
 Es llevar miles de cruces clavadas en la espalda y arrastrase desnudo por un camino de vidrios. Pero gozar cada raspón, cada cortadura. Porque sabes que en tu interior algo peor.
  Escuchar el parloteo y callar. Pensar: Nada me llena, nada me vacía.
 Soy una loca de mierda.

¡Que placer inmenso! Tengo cada músculo de mi cuerpo en un estado de relajación inusual. No siento mi cuerpo a pesar de saber que está allí, sin embargo, no me molesta en absoluto. Me gusta que mi cuerpo no se interponga en mis pensamientos, como cuando estás en la profundidad de tus ideas y de pronto estornudás. El estar completamente relajada me permite analizar con detenimiento ciertos ítem de la vida cotidiana y el devenir.

Lunes 4 de mayo del 2015
En el día de la fecha dejo constancia por medio de esta carta lo sucedido hace unos días con un compañero del profesorado (de PEP en el turno tarde)
El compañero se llama Lucas Gabriel Rojas Britez y aproximadamente a fines de marzo, esta persona empezó a acosarme. Me seguía fuera de los horarios escolares y en reiteradas ocasiones. Intenté hablarle para que esta sitaución pare, pero no funcionó.
Teniendo en cuenta que la postura de mi compañero no iba a cambiar y sintiendome completamente incómoda con esto, interrumpiendo así, mis estudios. Porque con esta situación se me van las ganas de asistir día a día al colegio.
Ya pasando un mes de esta situación (situandonos en el mes de abril) hablé con el padre de la iglesia de mi barrio. Y al contarle lo sucedido, este reconoce a la persona y me cuenta que conoce a mi compañero desde hace 6 años. Que este era golpeador (golpeaba a la madre) y que anteriormente participaba como ayudante en la iglesia, pero que el cura “superior” lo echa de la iglesia por miedo a que suceda algo con los niños de catequesis y de apoyo escolar. Me dijo que me quedara tanquila porque “eso de seguirte, es normal para él. Pero todavía no se ha tenido actos de violencia con el “exterior”, con su madre sí, pero con los de afuera no”
Luego de esto, decidí que tenía que hablar con alguien y fui a hablar con Gimena (del centro de estudiantes) la cual me llevó con la regente y hablamos.
Pasaron unas semanas y la regente me llamó para hacer un acta, fui a la oficina acompañada de dos compañeras como testigos ( Brenda Gómez, también del centro de estudiantes, y María Belén Sayagua ) las cuales dijeron también haberse sentido incómodas por este chico en reiteradas ocasiones, ya que Lucas tiene un comportamiento de desvalorar a la mujer, ya sea en clase o fuera del aula.
Luego de que el tutor Atilio habló con él, el próximo encuentro que tuve fue en la UTN, cuando me siguió con sus amigas y después hasta la parada. Aunque no hizo nada en concreto, el mensaje es claro. Y estando yo, en una situación de acoso, me siento muy perseguida. Hoy en día, me encuentro tomando un tipo de pastillas para calmar los ataques de pánico que me producía salir de casa, y mismo salir de mi habitación.
Aunque no tengo la guardia baja, ya no me persigo como antes. Pero quiero que esto quede sentado como algo en nuestras vidas nos afecta, y de modo puede llegar a nostros.

Eliana Juarez, estudiante de 1° año del PEP, turno tarde.

Cosas nuevas

Hola muchachitos!
 Hace rato que tenía ganas de escribir y me las vengo guardando por querer hacer un buen material para ustedes, es que quiero publicar cosas buenas y no tanta basura jajajaja (super crítica eh)
 Bien, hoy tuve un día super extraño, me desperté en la mañana con una noticia de porquería. Había una materia que no podía dar y a estas alturas de mi vida el no concretar cosas me obstaculizan demasiado. El buen llamado karma que sirve para aprender.
 Seguí de largo, durmiendo tratando de ocultar la realidad con el sueño, ya que estaba abrumada realmente... Me sentía estresada, y cuando me pongo así, todo eso se somatiza. Me dolía la cabeza de una manera inimaginable y las nauseas eran cada vez mayores. Me acosté en la cama de mamá, porque tiene un ventilador que no es molesto y tener una cama de dos plazas debajo es algo tan gratificante, sin contar que tiene ventanas que le permiten dejar la habitación completamente oscura por más que el sol esté dando de lleno en la ventana.
 Así que ahí estaba en el osais de mi mente, hasta que llegó mamá y me levanté... Comí algo, me puse a hacer zapping y encontré la maravilla de las maravillas... Harry Potter.
 El niño mago otra vez me deleitaba con su película, la 3 específicamente el prisionero de Azkabán (oh si, soy Potterhead de corazón), así que no había nada mejor como haber escapado un par de horitas y después ver la historia con la que estoy obsesionada (literal). Evidentemente me sentí mucho mejor. Y una vez que terminó me bañé para tener mi primer día en el profesorado de pintura.
 Amo el arte y me gustaría estudiarlo en todas sus modalidades, empezamos con pintura :)
 Llegué un poco tarde por ir a comprar materiales a último momento, materiales que no utilicé en absoluto, pero bueno... Tenía que pasar!
  Me encontré con mis compañeros, los egresados ♥, los amé cada segundo que estuvieron ahí conmigo (jajaja como si en realidad estuviesen ahí por mi, en serio niña? Jajaja) y ahí todo cambió.
Supe que es la carrera que siempre quise hacer, reafirmé con todas mis fuerzas que lo que quería ser era eso y había nacido por y para eso.
 Llegué a casa exhausta, pero de todos modos grabé video. Un video que va marcar el antes y después en mi cuenta de YouTube, es que voy a hacer video-diarios de cómo es la carrera y como la voy sobrellevando... Hombre! Que hacer un profesorado no es nada fácil! Pero como me gusta, es lo que voy a hacer!
 Así que cuando sepan lo que quieren, tirense de cabeza a ello.

Con paciencia, tolerancia, amor y muuuucha dedicación.

Gracias amiguitos!
Un abrazo! :)

Ella, el ayer y hoy

Y por fin llegó el momento de volver a escribir una historia, hoy me siento bien, me siento caminar.
Pero no es mi historia la que voy a relatar, es la historia de una joven que tuvo que luchar, peleando con la vida y con ella misma, sabiendo la única cosa que recuerda claramente, pero es inexplicable.
 Esto jamás se ensucia y siempre está presente (como decía Gandhi, se refería a Krishna la reencarnación de Vishnú cuando hablaba con Arjuna en la guerra, el "esto" es el alma o la escencia)
 Ella se levantaba todas las mañanas para ir a la escuela secundaria, creyendo que algún día mágicamente iban a cambiar las cosas. Pero las cosas no cambian con magia, cambian con actos y con el cambio de uno. Esta era una de las cosas que ella no tenía en claro, ese recuerdo borroso de haberlo vivido ya y sin saber que realmente ya lo ha vivido.
 Se sentía curiosa con su sexualidad y le preguntaba a todo aquel que conocía, cosas para expandir su conocimiento... Las mujeres jóvenes lo consideraban tabú, se reían de la muchacha y chismorriaban entre ellas. Conozco esta historia porque una de esas mujeres era yo, caí por puro destino, más no me quedé allí. En fin, los hombres jóvenes, también se reían de ella pero la consideraban intrigante y sensual, ellos la veían con ojos de perversión. En cambio ella veía con ojos inocentes a toda esa muchedumbre con la que se estaba enfrentando.
 Una situación difícil, sorpresiva, pero para enseñarle una forma de ser importante.
 No tengo bien en claro como la muchacha se pegó a esa enfermedad, siquiera sé si era cierto. Lo que sí sé,es que la escuela completa hablaba de ella y nadie la ayudaba. Solo se burlaban y reían.
 Ella seguía metiendo la pata, hablando con las personas con las que no debía, es que en realidad cualquiera que su hubiese cruzado en ese momento era la persona menos indicada para hablar. Eramos niños, unos torpes fingiendo ser mayores, elegantes y sin problemas.
 Ella no quería vivir de eso, era ella misma y todos se burlaban de su verdad. Pero nadie se fijaba en que le estaban haciendo mucho daño, nadie se puso a pensar cómo esto afectaría luego a la muchacha.
 Hoy en día ella es todo imagen, vive de apariencias y no le importa su verdadero ser.
 Hoy en día se ha desviado del camino, pero algún día va a volver.
 Y en ese momento, voy a estar ahí, para ayudarla y explicarle de karma y la aceptación. A aprender juntas a como se ve la vida, a vivir y seremos dos seres en proceso avanzado.

Lo siento, perdón, te amo, gracias.

Me explota la cabeza, demasiada información.
No puedo pensar en algo en concreto, estoy a mil por hora.
Siento que mis ojos se van a salir de sus cuencas y que la luna ya no me acompaña, ahora me mira de lejos expectante.
La noche se volvió oscura y ya no es de los poetas y artistas. Las sombras y los árboles ahora son macabros y el cielo nocturno pertenece a los fantasmas y demonios.
 Las estrellas desaparecen, el umbral se cierra de nubes violetas y rosas que anuncian lluvia.
 El viento es frío y no acaricia, solo golpea violentamente contra mi piel y mi cuerpo se estremece por completo.

Quiero invocar a la tolerancia y a la paciencia, al amor y las virtudes. Deseo que hoy más que nunca seamos fuertes por él, por todos. Por cada criatura del mundo.
 No bajemos los brazos, no seamos perezosos.
HOY, AHORA, EN ESTE MOMENTO...
Es cuando tenemos que estar más unidos.

Caigamos y volvamos a levantarnos, juntos.
Seamos los dueños de la verdad, pongámonos del lado del bien.
Seamos amor puro y tolerancia.

Dejemos fluir el Ho' Oponopono

Lo siento, perdón, te amo, gracias.
Lo siento, perdón, te amo, gracias.
Lo siento, perdón, te amo, gracias.

SEAMOS LO QUE SOMOS, SEAMOS UNA FAMILIA
Y NO NOS DEJEMOS PERDER.

Poema a las materias previas

Encontré la razón y la esperanza
Hoy no soy más que toda esponja
Intentando adquirir conocimientos
De cualquier cosa que se esconda.

Estoy en el lugar que busqué
Donde no puedo salir
Pero se que si hago esto
Luego tranquila podré vivir

Necesito cerrar etapas
Y así mi vida continuar
Que las previas tapan
Y no puedo mirar