Cóctel de ideas.

Hoy, me agobian la melancolía y la nostalgia.
Siento un gusto de dolor en mi garganta y otro poco más en al lengua, al parecer no lo tragué.
La soledad es algo que disfruto con placer, pero me consume lentamente, hay un  momento en el que tengo que parar porque si sigo, caigo nuevamente en un estado de depresión inconsciente y salvaje. Ahora que lo escribo de esa forma, no suena tan desagradable aunque llevar a esa bestia dentro tuyo es realmente insoportable.
Me ayuda y me desangra a la vez, arma de doble filo es la soledad, es peligrosa y por eso me gusta más. Me seduce ese peligro, ese dolor que me podría llegar a causar.
Me ayuda a conocerme, me ayuda a enfocarme en mi pero internamente.
No es tan mala después de todo sin embargo no hay que dejarse llevar.

En este momento me gustaría que llueva, o que al menos el día estuviese nublado  y ponerme a caminar bajo la lluvia, y mirar con mi alma el triste lado de las calles y veredas.
Todas estas palabras se ahogan en un solo suspiro, el que indica que me estoy dejando consumir por la soledad, ya pasó una semana pero aún no duele, aún no me ataca directamente...Por eso todavía puedo soportarlo. 

Mirada desganada, ojos caídos y cejas que demuestran tristeza. Alma vulnerable y desnuda, impotente e inconsciente, por favor no te dejes lastimar. No te caigas, resiste. Por favor resiste.

Tal vez quiero jugar un poco con mis sentimientos, quiero llegar a mi límite para después volver a mi estado neutral, quizá sea eso o quizá sea la rutina insoportable que se hizo monótona y aburrida.  
Casi siempre juego con mis sentimientos y pensamientos, se exactamente como hacerlo y claro...Si no supiera sería estúpido. 
Puede ser casual que manipule mis sentimientos de esa forma, o puede que no. Podría ser que como disfruto el dolor ajeno también disfruto del dolor propio...¿Será eso? ¿Realmente me estaré volviendo masoquista?

Para que sufras en la agonía de tus palabras inocentes.

A ver, te voy a ser totalmente sincera. No sirve mentir, al menos no acá.
Si, te tengo odio. Un odio profundo.
Escucho tu nombre y me hierve la sangre del desprecio que te tengo.
Me das asco, sos como un escupitajo, el mismo que voy a lanzar en tu cara cuando estés en el piso inconsciente a causa de los golpes y el dolor físico que te voy a hacer sentir.
 Me gustaría tener una sala de torturas, para usarla con vos solamente.
La escena que vaga en mi mente es simple, es tan cruel que me llena de gozo.
 Como me gustaría incendiarte, verte arder en las llamas de mi odio profundo.
Quiero arrancarte la piel con mis manos.
Quiero dejarte un tajo en la cara y que se te infecte, así veas todos los días tu cara al espejo y sepas que conmigo no se juega.
Cuando te vea sufriendo lo voy a disfrutar, va a ser un show espectacular.
A veces se debe tener paciencia para ver a alguien en su límite.
No pienso tener piedad, ni mucho menos lástima.
De vos? Por favor! Sos una idiota.
En la sangre te va a correr la adrenalina, el dolor y el pánico.
La cara que pongas cuando estés sufriendo y tengas tu alma ahí frente a mi, eso si que va a ser un deleite.
Ahora, cuando te veo la cara, veo miedo y me encanta.

Y cómo ya dije que sos vos, me despido.
Solo siento un gusto dulce que va a ser tu dolor.

La verdad de los pasos, solo la saben tus pies.

Aunque sea un día después hay que aplastar los sentimientos. Mientras el desorden nos rodea podemos estar limpios por dentro. La verdad de los pasos, solo la saben tus pies. Caminando lento y despacio, sobre veredas, sobre charcos que iluminan la luna o simplemente un sol traicionero.

Una historia.

Y así se lo dijo, tan bruscamente. Tan despiadada, golpea y ya. No le importan las manchas de sangre que quedarán en sus puños, no le importa la escena del crimen que se desarrollará en un futuro, no es consiente de lo que puede llegar a pasar y aunque lo fuera tampoco le prestaría antencion. Quiere descargar su furia, su ira, su odio y dejar ese rostro marcado para siempre. Quiere que esa persona sienta dolor interno, un dolor que va mas allá de lo existencial, un sufrimiento eterno horrible tan doloroso que te hace desear la muerte pero sin tener el valor de atreverse a terminar, por miedo a que ese dolor siga más, aunque sabe que lo hará de todas formas.
Lastimar, atacar, degollar. Son las palabras que rondan en su cabeza, sobre todo hay una que resalta, quemar. Pero, no. No sería divertido, quiere hacerlo con sus propias manos quiere tener la marca de que lo hizo, la sensación de odio que cubre sus manos con un tono rojizo intenso, casi llega a quemar de lo suave de lo leve que se ve. Y así se consume en su propio odio y se apaga la llama del vivir. Y así termina la historia versatil, esa historia tan despiadada y llena de fuerza, de salvajismo y sobre todo de sentimientos impulsivos.

Let it be & make it better

Así, tan de pronto llegó. Fue un cachetazo, no reaccioné.
No sabía que estaba pasando, tanto dolor había en mi historia con esa persona pero ahora estaba frente a mi dicíendome todo lo que yo había deseado en su momento, todos mis sueños hechos realidad. Pero...¿Qué sucedía? ¿Por qué no me sentía feliz? Tal vez...Me imaginé eso de otra forma distinta.
 Está bien, voy a seguir tu consejo John. Let it be.
Déjalo ser. Si, hay que dejar ser las cosas y también dejarlas NO ser.Pero no, no cortando todo de pronto. Cuando llegue el momento de dejar no ser algo, solamente déjalo.

La situación fue como un dulce dejavú, tan conocida, tan familiar pero en vez de ser así de molesta fue una sensación dulce que entraba por mi respiración.

Si, tal vez sea lástima ¿Y qué? Si lo es, voy a convertir esa lástima en cariño.
Lista para amar, listos para sentir.


Let it be and make it the more beautiful thing in your life. ♥

Nunca lloré tanto en mi vida

Tanta impotencia tanto dolor. Sin poder hacer nada, otra vez, la situacion me supera.

Caer en el abismo de mi ser

Y me quedé ahí, sentada, solo mirando mi alma y tratando de describir con palabras lo que sentía, pero no, no pude, forcé mucho y salió una pequeña parte, cuesta tratar de decir con palabras cosas que van muchísimo mas allá.

El dolor, va mucho más allá, como cuando el frío quema. Es forzar algo, intentar mover un brazo amputado previamente.
Solo me aferro a vos, solo eso, y si no fuera así ya hubiese saltado.Saltar, solo eso. La sensación de caer y ser leve me llena de deseos, ahora solo siento que cargo con tanto que es un peso mayor al que puedo soportar, es una puñalada constante cada vez más fuerte y profunda. Es verte a los ojos y estar feliz, pero también triste por no poder estar con vos, yo se que puedo darte felicidad. Pero no, no querés. Un mal muy necesario para mi.

Cada paso más lejos de ti es un golpe que lega a mi interior y me inunda como la corriente, tan conductor de dolor es mi cuerpo.
Hay un abismo dentro mío, no lo soporto, no lo quiero, quiero parar y detener el tiempo, solo desaparecer.
Salir del cuerpo y unirme al mundo, tan fácil.

No hay lágrimas, es un llanto en seco y eterno.