Ella

Ella, que se siente tan hermosa con esa máscara de falsedad en el rostro.
Ella que tiene que sufrir y pasar por muchísimos tratamientos de belleza para que los demás piensen que es linda o que es simplemente una mujer prolija y "como se debe"
Ella que se tiñe el pelo, que se pinta los ojos, labios, que se depila entera, que se pone zapatos de 15 cm, que se pone un vestido super ajustado... Y tanto esfuerzo, tanta energía gastada en vano.
Tanta inseguridad, tanto deseo de ser aceptado por un sistema que te destruye día a día. Tanta ceguera que da asco, tanta mierda que es repugnante pero es tan así que no se puede ignorar. Nunca nada se puede ignorar.
Ella que desea el amor, pero que no se dedica a ser.
Ella que busca perfección, no se da cuenta que lo es tal y como vino al mundo.
Ella que ama y deja que la amen, solo es ella, la que evoluciona.
Ella que se equivoca y aprende.
Que llora por un hombre que no supo valorarla.
Que pasó por tanto y seguirá pasando por un tanto más.
Que hubo mucho dolor.
Y a pesar de todo sigue sonriéndo verdadera, pura y naturalmente.

Ella, es una mujer, ella es ella.
Ella... Es simple, es ella.

Aclarando mi mente.

Suspiro, con el re pensar de lo que nos dijimos.
¿Me desconocen? No, no es así, me empiezan a conocer porque ahora que amo no me importa nada, no me importa que me conozcan, no me importa que me juzguen, no me importa que hablen. Yo sé lo que soy.
 En cambio, ellos no saben quienes son, están tratando de ir con un desconocido, pero... ALTO.  ¿Por qué ir de la forma más violenta? Yo también puedo responder con violencia, elijo no hacerlo. Me extraña que no sepan que ya controlo mis ataques de ira, me extraña que no se preocupen por saber qué es lo que tengo en la mente.
 Encima yo permito que ellos se apoderen de mi, yo permito que hablen por mi. Esa actitud impulsiva la detesto en lo más profundo de mi ser, pero no sé cómo cambiar esa impulsividad.

Necesito trabajar conmigo, con ellos, con él y con aquellos.

Amor.

¿Por qué vuelvo a escribir en este blog?
La útlima vez que escribí salía de una etapa emocional muy fuerte... Un engaño. Pero sin embargo afronté bien la situación y salí adelante. Sin saber lo que me esperaba más adelante en el camino.

 Amor. Amor verdadero, de esos que llegan sin avisar y se quedan para variar. Que te hacen disfrutar cada momento de tu vida como si fuese el primero. Sí, el primero, conociendo cosas nuevas y maravillosas.
 Ese amor que te hace enloquecer con un sabor dulce, agradable y cómodo.  Que se disfruta cada segundo que está en tu ser.

El amor, llegó para quedarse y lo pienso dejar entrar.

Hoy

Desperté con ese sabor amargo del ayer que me sigue tan de cerca que casi llega a susurrarme en el oído,
una que otra lagrima que me quiere atrapar pero ninguno de los dos me alcanza, me siguen solo para que me quede con la adrenalina, con el pánico de que me alcancen, como en un juego de miedo.
Pero lo más intrigante de todo es mi alrededor, hoy estoy calmada y me es muy útil, de echo me siento en una paz mezclada con un poco de tristeza... Pero me ayuda más de lo que creí, ahora puedo ver el mundo desde otra perspectiva y me siento a gusto viendo tranquilamente y estudiando eso que me rodea.

Hoy, los egos se silenciaron, al menos por segundos.

Vuelvo

A este principio. Como sabía yo, todo es tan repetitivo, es tan infinito y monótono.
La diferencia es que cambié mucho, ya no soy lo que era antes y no quiero volver a ser eso,
simplemente porque me desagrada.
Pero... El pasado siempre te persigue.
Sabía de esto, pero no lo creía. Lo tenía en mente pero lo descarté, y así, fue como sucedió.

La misma mierda de hace dos años.
Una parvada de gritos vuelan uno detrás de otro para chocar contra mi
solo que esta vez, sé como esquivarlos.
 Un simple movimiento, pero a veces me pega uno que otro.

Incógnitas

¿Por qué al ver una foto de esa amante descarada aún me hierve la sangre? Me saca por completo de quicio, vuelvo a saborear el odio... No, odio no es la palabra... Desprecio. 

 Me imagino muchas cosas, me lo imagino a él con ella, volviendo juntos porque ya se deshizo de mi. 

Me duele, porque no soy fría. Me duele pero no tanto como antes, ahora es soportable.
Yo creo que algún día llegará la oportunidad de vernos cara a cara con ella y... No sé que voy a hacer en ese momento.

Pensamientos de lluvia

Miraba aquella hoja como si fuese la primera maravilla universal, al son de una canción de rock and roll un tanto agresiva. Pensaba en qué tenía que escribir y se me ocurrían muchas frases filosóficas, pero en el trayecto de mi asiento a mi habitación, donde se encontraban mis hojas de escritura, esas frases se caían , sí... En un pozo profundo del olvido. Se perdían y guardaban en un cofre del tesoro de unos piratas de mi mente que no se habían dibujado ningún mapa. Eran secretos mágicos que decían cómo hacer bien las cosas, o como sobrellevar mejor los problemas. Secretos que solo yo sé y siquiera en consciencia.
  Mis poemas se escapan, mis escritos se desvanecen, mi mirada se vacía tanto o más que mi mente.
 Detuve la música, no me permitía pensar. Ya me era suficiente con mis repentinos olvidos, no necesitaba forzarlos. Aparte de eso prefería escribir escuchando el canto de la naturaleza que me llamaba a gritos para que dejara mi lapicéra, mis hojas y saliera corriendo hacia el fin del mundo, hacia la nada o hacia todo quizá. Quería unirme a ese canto fresco que me seguía llamando constantemente, quería gritar, escapar y encontrar cosas que nunca vería en mi mundo diario, pero sin embargo está.
  Cuando las personas de otros lugares escapan, vienen hacia aquí...Y, encuentran lo que yo allá.
  Actualicé con lo siguiente "Plasmando mi mente en un papel, con mi pluma y mis hojas", al enviar eso, me sentí muy egoísta "mi mente, mi pluma, mis hojas, mi, mi y mi...", más allá de que sea reiterativo poner "En un papel [...] mis hojas" la posesión de las cosas era total, o casi. ¿Por qué? Porque yo creo en mi nada más, porque en mi mundo yo soy el núcleo, así como también supongo que cada persona es su mundo.
 Traje tre hojas conmigo, aunque sé que voy a usar solo una.