Me extingo.

Mi amor, realmente necesito que me demuestres que te importo.
No podes pretender que después de engañarme con la persona a la que odio sin siquiera conocerla (que me parece realmente idiota odiar a alguien que desconozco) vengas y me digas "Perdón" y ya esté todo bien, por que no va a ser así.
No pretendas hacer lo que quieras conmigo, no soy un juguete, no soy un trapo al que puedas usar.
No me ilusiones y pases por delante de mis ojos de la mano con la traición.
No me beses para después besarla a ella.
 Yo siento como que te perdí, porque si no no hubieras echo lo que hiciste. Sería raro volver a besarte, porque esos labios están malditos por los de ella.
 Me acuerdo de las cosas que me decías, cuando te decía algo y me decías que vos eras solo mío.
Estoy volviendo al abandono de mi misma.
 No permitas, por favor si me amas, no permitas que muera este corazón inconsciente. Que tardó en tener algo de calor, algo de amor y sentimientos.
 No permitas que mi llama se apague, aunque ya me halla quemado con ella.


Te amo decía,
Y después mataba.

Lluvia de palabras

Hoy me levanté con  un saborcito a nada.
Siempre me sucede que me levanto pensando que podré escribir en este blog, a veces tengo problemas con eso y me paso todo el día pensando en qué podría escribir. Es así como se me pasa el tiempo pensando en lo que podría escribir, en vez de ponerme a narrar cualquier cosa sin sentido que solo entienda yo. Hasta que por fin se me ocurre como empezar y escribo, salen solas las palabras.

  Tengo muchas cosas que escribir y no sé por cuál empezar.

Agonizando.

El echo de estar en medio de un evento como ese, más de 5.000 personas en una plaza, yo en el medio y sintiéndome tan sola. Caminaba de lado a lado buscando mi objetivo, mis amigos, mi gente. Las únicas personas con las que podía llegar a hablar sobre mi dolor constante.
 Las personas pasaban  y pasaban pero ninguna de ellas pensó cómo estaba, ninguna se puso a pensar que cada una de esas personas que estaban ahí tienen una vida llena de problemas, cada persona es un mundo.
"Caminata zombie" fui disfrazada porque mi cara sin maquillaje evidenciaba mi tristeza y mi insomio.
Con cada paso que daba sentía una puñalada en el pecho, cada paso dolía más y era insoportable. Quería tirar el tarro que tenía en la mano y arrodillarme a golpear con mis manos el piso, aunque mis manos se lastimen. Tenía ganas de llorar y gritar que todo era una reberenda MIERDA. Quería matar, eso quería.
Volver a quedarme con una vida humana en mis manos. Sentir la sangre, sentir el olor a muerte, sentir a mi alma renacer por cada puñalada. Pero nadie merecía morir, nadie, excepto yo.

¿Cuál es la razón de alguien para engañar? Alguien me dijo que un hombre engaña cuando busca algo que no encontró en su pareja.
 Llegué a la conclusión de que el en mi encontró lo que buscaba, pero hizo lo que hizo porque en mi lo que no buscaba era una amante.

Ya duele menos, ya se cierra la herida. Hoy al menos, puedo hablar de ello aunque siga agonizando.

Cuestión de números.

Esperar a que sea 28, faltan 10 minutos para que sean las 11... 1 simple hora para cumplir 2 meses estando con vos. El 21 y el 25 me  habías dicho... Te olvidaste del primer 28. Y el segundo es deprimente.
Ya faltan 8 minutos para que sean las 11, sigo escuchando canciones lentas en inglés. 1 lista de reproducción con canciones que duran 4 a 5 minutos.
A las 12 me voy a cortar...O a las 11, a empezar por cuarta vez 1 manía auto-destructora.

Corazón latente delator

Y lo puse, lo dije. Pero sin sentirlo, lo dejé ahí esperando a que alguien pudiese entenderlo de la forma en la que yo quería que interpretaran ese corazón. Sin embargo cada uno tiene su historia y como consecuencia tendrán su opinión propia. Ella se metió sin verguenza, dijo lo que pensaba y se fue.
 Pero tuve que aclararlo... Ese corazón, no era un simple "te quiero", tampoco era un "te amo". No quise expresar sentimiento alguno. Porque desde que me enteré de que él fue tan clandestino cual prostituta de boulevard, tuve un big bang en el pecho.
 Al principio fue un shock desgarrador que me paralizó por completo, no podía creer lo que estaba leyendo, no había caídoen la cuenta de que ese momento era el más desastrozo del día. Después desperté de ese momento en el que el mundo se paró por completo solo para leer la confesión burda y dolorosa. Es que aún no estaba preparada para escuchar una cosa así de su parte,  pero yo sé que nunca lo habría estado.
 Ahora que lo pienso, si nunca estaría preparada para escuchar eso, cualquier momento sería el indicado para decírmelo, ya que sería igual decirlo tarde como decirlo temprano... Una confesión así ¿Cuándo es el momento correcto para decirla? ¿Nunca? ¿Siempre?¿Cuál es el más indicado? Yo creo que es una paradoja digna de analizar.
 Al no estar preparada y haber caído en el hechizo de la traición, quedé furiosa. No con él, si no conmigo por ser tan idiota, por abandonarme en medio de la niebla que cubre el pantano más espeso de todos.
 Me dije que me vengaría, que le demostraría lo que es el dolor real. Pero luego, caí en el fino hilo de tristeza. Yo no me quise dejar llevar, no quise y lo reprimí, lo que provocó un ataque de estrés que terminó en la taza del inodoro dejando ahí todo lo que había comido.
 Un dolor insoportable de cabeza me agobió, eran como manos gigantes apretandome el craneo esperando a que suene la dulce onomatopeya "Crack" que acabaría con mi vida. Pero no, era solo dolor constante, un dolor que yo detestaba. Me agarré la cabeza con las dos manos y el dolor paró por 1 segundo.
 Creí que era cansancio así que me despedí de todos ellos y me acosté a dormir, o al menos intentarlo porque sabía que apenas mi cabeza tocase la almohada se activaría el pensamiento buscador de la razón.
 No pude dormir, pero pude hacer una pequeña dramatización de lo que podía llegar a pasar cuando lo viera otra vez, terminó en llanto.
 Una lágrima tras otra, caían con fluidez y eran muchas más de las que podía contar... Pero en ese momento no las conté, puedo asegurar que lloré por todas las cosas malas que me habían pasado en la vida, no solo lloré por las recientes, si no las pasadas. Fue un gran "avance" ya que cuando algo me duele realmente solo lloro cuatro lágrimas, pero esta vez no fue así.
  Terminé mi llanto he intenté dormir otra vez, descubrí que el dolor de cabeza había cesado con el llanto refirmando así la teoría de que era un ataque de estrés.
 Me distraje con la netbook hasta que se hizo la madrugada y tuve sueño, recién ahí pude descansar.

Bien volvamos al corazón delator. Mi corazón se volvió frío por la mañana, me sentia mucho mejor a pesar de que aún tenía la carga de la traición sobre mis brazos, la cual me habían dicho que había sufrido.
 Había cambiado. La persona a la que lastimaron ayer, no es la misma que hoy despertó, hoy estoy dispuesta a cortar cabezas sin piedad, también a dar oportunidades. Sin embargo, ninguna de estas opciones tocan el corazón. A pesar de que mi corazón se haya vuelto frío... Escribí ese signo como símbolo de que aún lo conservo, latente. Esperando a cicatrizar y renacer como lo hizo tantas veces.
 Hoy, estoy dispuesta a perdonarlo, porque el amor que siento por él es inigualable.

Homosexual reprimida.

¿Y qué si soy lesbiana? ¿Y qué si no concuerdo con las preferencias de otros? ¿Qué me vas a hacer? ¿Me vas a castigar? ¿Me vas a destruir?
No.... ¡ALTO!... Te estás metiendo con mi vida, te estás metiendo con mi mente, te estás metiendo con mis pensamientos... Mis ideales, mis gustos, mi vida.
 Yo elijo mi forma de amar, yo elijo mi forma de sentir los placeres que yo elija.
Es mi elección, mi vida, mi forma de ser.
No podes atacarme por eso, no podes hacerlo porque es un sin-sentido.

Yo, tengo mis ideales. Vos los tuyos.


Yo soy bisexual.

Cóctel express

Me siento en el peor lugar, quiero olvidarme de todo y empezar otra vez.
Se ve que mi frikismo me da sus resultados, en la vida no se puede dar al botón de "reset"
Claro que no.
Algo anda mal, algo anda muy mal... Ese presentimiento me carcome el alma.
Ay!! Fucking karma, me las está cobrando a todas.
Me estoy odiando, como siempre.
Me odio, te odio, los odio, nos odiamos.
Es una posición de mierda estar así
Estoy paranoica todo el tiempo, me siento una fotografía grotesca y horrenda.
Me doy asco, no me siento a gusto.
Me cuesta cambiar y muchísimo.
¿Se puede estar peor?
Si, se puede.

Necesito un respiro, alejarme te todo, relajarme un poco sin tener esa paranoia.

Soluciones...¿Dónde están?
Las voy a ir a buscar.