No creo que lo entiendas

Fuimos magia. Tocábamos el cielo con las manos, con el alma. Me elevaste hasta lo más alto del universo y floté sobre todo los problemas, ajena a ellos. Lo hicimos, juntos.

Somos de vez en cuando esa esperanza, latente, creyendo que nos hacemos bien. Que nos amamos, que nada es tan malo y que el tiempo en realidad se detiene ante nosotros.

Que en un suspiro tuyo sobre mis labios está ese deseo de nunca querer que me vaya. De que un parpadeo me acaricies el alma. Y que en una caricia sanes hasta mi más profundas heridas.

Fuiste un símbolo de riqueza, de prosperidad y de alegría.
Pero todo se perdió. Se desvaneció ante mí como aquellos fantasmas que me persiguen.

Mis cicatrices me arden cuando te pienso o te siento. Y mi pecho lleva un corte profundo, estoy rota.

Estuve en vela por vos muchos segundos, irónico, estuve apostando en vos muchos meses.

Y suelo actuar como que no me importa. Como si nada me estuviera pasando, como de costumbre. Pero llevo mis heridas a flor de piel y se nota. Si prestas atención se nota. Y me siento tan vulnerable.

Insistís en que estemos juntos. Insistís y me marcas cada vez más.
Porque lo fuimos todo. Y lo tiraste a la basura. Y yo lo junté y me lo quedé, y lo cuido, como te dije como un tesoro.

Insistís en algo que vos mismo rompiste. Insistís en tenerme cuando lo tenías todo y me destrozaste. Y me humillaste miles de veces.

Me fui, me fui porque sabía que por más cambios que hubieran no era algo que estaba a tu alcance. Me fui para no morir y marchitarme a tu lado.
Me fui y no me arrepiento. Porque como se daban las cosas, ya me habías soltado.

 Ese paralelismo me mata. Me siento degollada.

Y días como hoy me hubiera gustado que nada cambiara. Días como hoy me hubiera gustado que supieras amar. Valorar y ver.

Que entendieras de matices y dimensiones. De códigos y de arte.

Supongo que los sueños no están hechos para nosotros.
Supongo que los sueños son sólo para gente con plata. O con el alma sana.

Tóxico

Yo fui una promesa hecha, en el momento justo de auge.
Me hiciste una mejor persona para después matarme.
Y no puedo evitarlo, es en vano tu amor.

¿Qué te costaba tratarme como algo que no sea mierda? Cuando me tenías en tus manos.
¿Qué te costaba sólo amarme por lo que yo era? Si no quería otra cosa, que despertar y verte a mi lado.

Me hiciste sentir que no era nada, para encargarte de salvarme después.
Me presionaste, me presionaste hasta romperme.

Pero ahora, soy una nueva persona, ahora soy una mejor persona.
Fui hecha por mí para perder todas las batallas con el fracaso. Y aprender.
Y aprender a amarme otra vez.

Yo fui una promesa en tu boca, una promesa de amor. Que no se concretó.
¿Cómo me podías decir que crea en vos? ¿A qué ojos miro ahora si quiero creer en el amor?
Porque tus ojos ya no brillan como antes. Porque no me reflejan como antes. Y no quiero verme ahí.

Oh niña pequeña. Pusiste en hechos tus cuentos de fantasía. Y esos cuentos rotos te mutilaron.
Ahora sos un pájaro herido, que no para. Nunca te detengas. En esas ramas, en esos árboles.

¿Qué preferís que haga? Que te haga perderte o perderme a mí.
¿Qué arriesgarías por tu amor? Que me juraste con un pedazo de tu alma.
No quiero jugar juegos de azar. 50 y 50 parece un juego, de los que les gusta perder.

No quiero un amor salvaje, ni tampoco alguien que me cambie.
Quiero reencontrarme. Quiero salvarme. Antes de que me consumas.

Caos, crisis

Volví al ruedo. Y con eso, me choqué con la pared, como tantas veces había pasado. Es que nunca aprendo, es que nunca me rindo. No importa. ¿Qué más da? Si tantas veces me caí y me levanté. Esta no es la primera ni la última vez. En estos años sufrí un proceso de descomposición. Perdí amigos, amores y partes de mí que quería. Me encontré con otros modos de operar y de tratar con la gente. Una manera grotesca y agresiva, lo peor de todo es que funciona a la perfección, al menos momentáneamente y en presencia de uno.
 Hay bastantes cosas que necesito nombrar, como puntos de dirección en este texto. Muchos de ellos componen, un cuadro conceptual de mi vida en general, como siempre digo, sean bienvenidos (si es que hay alguien ahí) y disfruten de la lectura.
 Este año empezó bastante raro, con un trabajo, mi primer trabajo en blanco en realidad. El cual me causó bastante desganó para con la vida. ¡Ja! Puede verse ridículo e inclusive un tanto infantil. Pero así fue, me quitó salud, paciencia y mis ganas de ser una buena persona. Lo cual es malo. Malísimo. Pero bueno, sirvió de impulso para tomar una posición completamente egoísta y decidí anotarme en todas las malditas materias que podía, del segundo año del profesorado que estoy haciendo. Hoy en día me preguntan mis conocidos ¿Cómo te está yendo en el profesorado? Y la mejor respuesta sería "Asquerosamente patético" pero casi siempre toma ventaja la palabra "Bien"y logra salir antes de mi boca. Supongo que está bien, la gente no quiere saber realmente cómo nos va. Sólo quiere pasar el momento, que para ellos es incómodo y luego seguir con sus vidas. He notado a lo largo del tiempo es que la gente sufre más el individualismo que estar en grupo. Pero al momento de estar en grupo se convierten en monstruos retorciéndose con millones de emociones, puede leerse cada una de ellas en sus miradas o sus facciones. Son bastantes claros para expresar involuntariamente con el cuerpo, pero con la boca sinceramente apestan. Yo no soy la excepción. Pero amo el silencio, y poder estar con una persona y disfrutar del silencio es lo más lindo que existe. Donde ambas partes saben bien que no están obligados a rellenar ese vacío. Como sea, la única persona con la que podía hacer eso, se volvió una completa estúpida y sinceramente, ya no importa. Dolió, la alejé y me curé. Fin de la historia. Ahora la única persona que disfruta el silencio en mi círculo social, soy yo. Pero ¡qué más da! Por esto mismo amo la pintura. Y ya que la menciono, voy a incluirla en el siguiente punto.
 La pintura me movía el cuerpo como instantáneamente. El preparar todo para ponerme a pintar era un ritual sagrado y que respetaba con todo el alma y el corazón. Ya que con cada movimiento podía escucharse más y más fuerte mis latidos. Indicador de que iba a realizar la pintura más hermosa de mi vida. Y así fui procesando. Hasta que me empezaron a obligar a pintar. Pintar con pasión no se parce en nada a pintar por obligación. Así que fui mezclando esas formas de pintar, confundiéndome. Y hoy pintar, para mí es toda una obligación. Me encuentro desganada frente a un lienzo, con un pincel en la mano. Con la paleta llena de pintura. Y mi cabeza vacía. Y mi corazón seco. Sin pasiones que pintar, sin sueños que fluyen de mi pincel. Y esta condición de bloqueo, es una basura. La direccionalidad de mi vida se basaba en la pintura, hoy es caca de perro.
 Este es el motivo real de mis enfermedades, de mi desgano. Por eso casi me quedo libre en todas las materias de mi profesorado. Y si sigo así, voy a encontrarme con mi vieja amiga la pared.
Entonces me pongo en plan de : "Hey, no pienses así. Tu vida no la pueden determinar los demás" Pero dejame decirte, maldita consciencia. Que lo irracional de tus palabras te vuelven la antagonista de tu definición. Sea como sea, mire donde mire. Cada actividad, depende de otro. Porque... ¡¡CHARÁN!! Vivimos en sociedad (Lo sé, lo sé... Aplaudan esta asquerosidad)
 "Bien... Entonces enfocate en hacer la tuya y cuidarte a vos misma" Bad idea bro... Or sister... O lo que seas (Se supone que la consciencia es un término abstracto y asexuado... ¿o no?) Otra de mis grandes pasiones. Que movían a mi cuerpo como si fuese automático. Como si mi único objetivo en la vida sea nacer para hacer eso y que mi cuerpo lo reconozca inmediatamente. Las artes marciales. PERO (Siempre hay un pero. ¡Porque la vida no podía ser fácil! ¿Cierto?) como es tan divertida la burocracia. Se superponen los horarios escuela-entrenamiento ¡Bravo sistema organizativo para adultos! Realmente. Oles a mierda podrida.
 Bien, intentemos ser positivos con algo. Donde la burocracia no puede llegar, donde el sistema educativo Argentino no puede poner su huella, o simplemente no puede influencia. ¡Hábitos alimenticios para sentirnos mejor! ¡Yay! ¡Ops! No me dí cuenta... Estoy hablando de los míos. O debería decir... ¿Los nuestros? Entre mi familia, mi novio y mi estupidez. La organización de un menú saludable se vuelve imposible. Que si desayuno esto porque él viene temprano. Que si almuerzo tal cosa porque sobró anoche. Que si meriendo esto porque estoy muy cansada como para hacer algo más. Que si ceno lo que haya porque cocina mamá... ¡Bravo Eliana! ¡Lo hiciste de nuevo! Y si pensabamos que no tenía impacto alguno en la vida de una persona... Estamos muy equivocados. Sin una buena alimentación, nuestro organismo está cansado. Bajan las defensas, aumentamos de peso, lo cual nos deja el autoestima por el piso y la salud ni hablar. Salud emocional, psíquica y física por el piso. Nos convertimos en parásitos y en personas tóxicas, llenas de envidia, cansancio, odio y desgano de la vida. (Like me right now) Esto tiene un gran impacto en nuestra vida, nuestro trabajo, nuestros estudios, nuesta mente. Así que basicamente. Nos estamos arruinando la vida :) ¿Y todo por qué? Porque simplemente no tomamos las riendas de nuestra vida. ¿Qué tal eso?
 Pero bien. Ya estoy harta. De quejas, de pasar por mierda tras mierda y convertirme en una especie de berenjenas al escabeche en mal estado. Y de la crisis, sale el aprendizaje. Y del aprendizaje se crece. Así que... Dentro de un mes aproximadamente. Voy a realizar bastantes cambios. De actitudes, de rutinas y sobre todo de situaciones.
 Veremos qué pasa... Iré documentando todo con Dailys. Pero en mi cuenta de instagram escondida, va a estar en privado, ya que la documentación es sólo para mí. Pero me da pereza que esté en una nube jaja ¡Vamos a ello!

Blackbird fly

Hola a mis lectores. Les advierto que quizá esta sea m última entrada. No sé realmente si uds existen o existieron en algún momento. Monkey see monkey do se convirtió en una especie de diario o crónicas de mi vida, me ayudó en mis peores momentos. Me pude expresar. Encontré acá, el lugar que no me dieron o que no supe buscar allá, en la realidad, en la cotidianeidad de mi vida. Saben... Yo siempre estuve ahí. Y sinceramente me cansé de que me escupan la cara. Yo estaba y siempre estuve, jamás lo valoraron. Esa desvalorización me hizo mierda. Día a día me desvalorizaban y día a día me enfermaba. Hoy mi estrés no ha disminuído y por más que escriba, pinte, cante, baile o por más sexo que tenga no se quita. Es una especie de estrés crónico. Que se desarrolló en un hipotiroidismo. La traducción a esto es: aguantar tantos años con un nudo en la garganta sin querer llorar por parecer débil, soportar que me dijeran cosas que nunca deseé escuchar y tener que callarme por una sumisión disfrazada de respeto. 

 ¿Realmente creen todavía que pueden decirme qué hacer? Cuando tenía 10 años juré que a los 18 me mudaría. Hoy con 20, esto no se ha cumplido a mi pesar. Realmente a mi pesar porque quedarme me costó y no sólo la salud física, la emocional y la mental también.  Este 2017 mi meta va a ser esa. Me voy a mudar. Y no me importa si tengo que hacer 1 materia por año en el profesorado para estabilizarme económicamente. Necesito volar. Ya mismo.
 Soy el pájaro negro.