Ella, el ayer y hoy

Y por fin llegó el momento de volver a escribir una historia, hoy me siento bien, me siento caminar.
Pero no es mi historia la que voy a relatar, es la historia de una joven que tuvo que luchar, peleando con la vida y con ella misma, sabiendo la única cosa que recuerda claramente, pero es inexplicable.
 Esto jamás se ensucia y siempre está presente (como decía Gandhi, se refería a Krishna la reencarnación de Vishnú cuando hablaba con Arjuna en la guerra, el "esto" es el alma o la escencia)
 Ella se levantaba todas las mañanas para ir a la escuela secundaria, creyendo que algún día mágicamente iban a cambiar las cosas. Pero las cosas no cambian con magia, cambian con actos y con el cambio de uno. Esta era una de las cosas que ella no tenía en claro, ese recuerdo borroso de haberlo vivido ya y sin saber que realmente ya lo ha vivido.
 Se sentía curiosa con su sexualidad y le preguntaba a todo aquel que conocía, cosas para expandir su conocimiento... Las mujeres jóvenes lo consideraban tabú, se reían de la muchacha y chismorriaban entre ellas. Conozco esta historia porque una de esas mujeres era yo, caí por puro destino, más no me quedé allí. En fin, los hombres jóvenes, también se reían de ella pero la consideraban intrigante y sensual, ellos la veían con ojos de perversión. En cambio ella veía con ojos inocentes a toda esa muchedumbre con la que se estaba enfrentando.
 Una situación difícil, sorpresiva, pero para enseñarle una forma de ser importante.
 No tengo bien en claro como la muchacha se pegó a esa enfermedad, siquiera sé si era cierto. Lo que sí sé,es que la escuela completa hablaba de ella y nadie la ayudaba. Solo se burlaban y reían.
 Ella seguía metiendo la pata, hablando con las personas con las que no debía, es que en realidad cualquiera que su hubiese cruzado en ese momento era la persona menos indicada para hablar. Eramos niños, unos torpes fingiendo ser mayores, elegantes y sin problemas.
 Ella no quería vivir de eso, era ella misma y todos se burlaban de su verdad. Pero nadie se fijaba en que le estaban haciendo mucho daño, nadie se puso a pensar cómo esto afectaría luego a la muchacha.
 Hoy en día ella es todo imagen, vive de apariencias y no le importa su verdadero ser.
 Hoy en día se ha desviado del camino, pero algún día va a volver.
 Y en ese momento, voy a estar ahí, para ayudarla y explicarle de karma y la aceptación. A aprender juntas a como se ve la vida, a vivir y seremos dos seres en proceso avanzado.

Lo siento, perdón, te amo, gracias.

Me explota la cabeza, demasiada información.
No puedo pensar en algo en concreto, estoy a mil por hora.
Siento que mis ojos se van a salir de sus cuencas y que la luna ya no me acompaña, ahora me mira de lejos expectante.
La noche se volvió oscura y ya no es de los poetas y artistas. Las sombras y los árboles ahora son macabros y el cielo nocturno pertenece a los fantasmas y demonios.
 Las estrellas desaparecen, el umbral se cierra de nubes violetas y rosas que anuncian lluvia.
 El viento es frío y no acaricia, solo golpea violentamente contra mi piel y mi cuerpo se estremece por completo.

Quiero invocar a la tolerancia y a la paciencia, al amor y las virtudes. Deseo que hoy más que nunca seamos fuertes por él, por todos. Por cada criatura del mundo.
 No bajemos los brazos, no seamos perezosos.
HOY, AHORA, EN ESTE MOMENTO...
Es cuando tenemos que estar más unidos.

Caigamos y volvamos a levantarnos, juntos.
Seamos los dueños de la verdad, pongámonos del lado del bien.
Seamos amor puro y tolerancia.

Dejemos fluir el Ho' Oponopono

Lo siento, perdón, te amo, gracias.
Lo siento, perdón, te amo, gracias.
Lo siento, perdón, te amo, gracias.

SEAMOS LO QUE SOMOS, SEAMOS UNA FAMILIA
Y NO NOS DEJEMOS PERDER.

Poema a las materias previas

Encontré la razón y la esperanza
Hoy no soy más que toda esponja
Intentando adquirir conocimientos
De cualquier cosa que se esconda.

Estoy en el lugar que busqué
Donde no puedo salir
Pero se que si hago esto
Luego tranquila podré vivir

Necesito cerrar etapas
Y así mi vida continuar
Que las previas tapan
Y no puedo mirar

Sin

Me ahogo en un mar de comida, solo para no llorar
Siento la tristeza recorrer cada milímetro de mi cuerpo
Lo siento, perdón… No sé que hacer
A veces me confundo y me pierdo entre risas
Me distraigo y ahí es cuando fallo.

No quiero nada, te dije
¿Es eso suficiente para que sepas que estoy destrozada?
Que se siente como si me hubieses soltado
Que se siente como si no se sintiera, pero peor.

¿Y ahora qué hago? ¿Y ahora…?
Me estalla la cabeza y siento náuseas
Gracias a esta situación y a todo lo que yo misma causé
¿Yo misma? ¿O mi no yo?

Siquiera puedo escribir algo que describa como siento
No me sale, no puedo, no quiero

Quería correr ¿Sabes? Quería irme lejos
Quería tenerte lejos para no lastimarte
Porque en ese momento iba a lastimarlos
A vos y a mamá, a vos y a papá, a vos…
Y no quería ¿Sabes? No quería.
Por eso callé y fue lo mejor que pude haber hecho.

Por eso ahora soy toda depresión.
Por eso ahora escribo
Y  no soy.

Me cuesta expresarme, me cuesta mucho decir lo que siento y pienso, porque creo que me van a juzgar y analizar. Tengo terror, tengo pánico de que alguien pueda lastimarme, es que en realidad no soy más que eso... Fragilidad.
 Puedo destrozarme, así que cuidame y cuida tus palabras al hablarme.
Quédate esta noche por favor, quédate conmigo y cuidame más. No me dejes sola, no me rasgues.
Porque siento que muero, cielo, siento que caigo.
 Valorame.

Una hoja de papel vacía, quiere ser llenada con arte. Un lapiz se acerca fugaz, dibuja lineas sensuales en toda la carilla, como ese body painting plano en el cuerpo del soporte...
  Inspiración, ven a mi.

Trata a los demás, como te guste que te traten

¿Por qué cuando uno está estresado siente la necesidad de soltar mierda?
 Es como que se siente una mierda, y quiere que el mundo sea tan mierda como él.
La verdad, es feo ser así. Quizás yo también lo haga, no lo noto en mi, pero si
siento el impulso de criticar todo, me siento super irritable pero me lo guardo.
A mi no me gustaría que me traten como un sorete, entonces no tengo porque
hacer lo mismo con los demás.

He dicho.

Soluciones

Nunca me encontré tan a gusto. Pareciendo enseñar con total maestría a una persona, creyendo saber un poco más. Siendo la persona que pueda abrir los ojos y las mentes de los que me rodean.
 No quiero que suene egocéntrico, pero es así. Amo enseñar, amo transmitir conocimiento y que me lo transmitan. Desde que tengo memoria que quiero ser docente.

Sí, sigo creyendo en que ser docente es genial ♥

Una época en la que no se sabe

Y así, casi por error se abría nuevamente una etapa. Etapa de cambios, y espero que no sea una etapa de desepciones.
 Buscaba encontrar, algo que no sabía. Pero sentía, sentía que debía buscar. Y sin más vueltas me encontré escribiendo por diversión, cantando, amando y jugando. Dejando de dibujar y pintar, dejando de leer. Dejando mucho, por otro poco más.
 Sus palabras me daban el aliento que necesitaba para seguir, pero muy en el fondo sabía que no las necesitaba. Que por más que él me dijera y me mostrara la cara de la motivación, si no lo sentía ni escuchaba el resonar de las palabras dentro de mí, nada pasaría.
 Era viernes, un viernes feo. De esos viernes que no se disfrutan, más bien se llevan en la espalda con el peso de un ancla, clavada directamente en mi cabeza, pesandome, haciendo que recuerde la densidad y la gravedad en todo su esplendor.
 Yacía en mi cama, agotada de la nada misma. Pero sintendo esperanza.
 Eran épocas de caídas, de errores. No quería seguir teniendo obligaciones, necesitaba vacasiones pero sabía que no iban a llegar. No ahora.
 Tenía el pensamiento certero de llegar a la meta y saber que no es el final, que hay que guardarse un poquito de energía para lo que se viene "la pruebita final" y sabía muy bien, que probablemente después de la "pruebita final" venía otra.


 Volvía al cóctel del vaivén. Un vaivén de cosas inciertas, un vaivén de situaciones grises que te impiden ver la claridad, y te dejan pensando... ¿Voy a escribirlo?

Y así fue como se completó la etapa. La sinceridad de ambos me envuelven y sigo siendo yo, pero creci

Literatura Caminante

Como lo prometido es deuda!
Aqui les traigo, lectores, el blog recién hecho... Virgen.

Literatura Caminante


Que lo disfruten!
Si tiene alguna crítica, será amablemente recibida.

Cultura

Por primera vez en mi vida, quiero apagar todos los aparatos electrónicos y deshacerme de todo lo material. Ropa, cama, TODO. Al son de "When the love falls" de Yiruma, me dejo llevar por la melodía y me estremesco. Veo las palabras de los libros y me siento con gato curoseando una caja que está completamente vacía.
 Necesito escribir, necesito pintar y dibujar. Necesito expresar...
  Siento que lo estoy perdiendo, hace tanto que no lo hago! Extraño mi cultura...

No sé que pensar

Y de pronto, ya no existo. Siento que el mundo se ha detenido por completo, me inunda la desesperación, vuelvo al insoportable peso que me agobia en cada parte de mis huesos, órganos y músculos. Siento que caigo por la gravedad. Me aplasto contra el suelo y me siento tan densa.
 Sensaciones detestables... Puedo imaginarme la razón que las produce, pero ya no quiero escribir. Me siento egoísta por querer guardarmelo todo para mi. Necesito de mis luchas internas, de mis secretos. Pero no tengo ninguno, ni deseo crearlos. Solo quiero sostenerlos y que sean impenetrables.

Incertidumbre, muchísima incertidumbre... ¿Por qué leer un libro me causa tantas sensaciones extrañas? Sensaciones completamente ajenas a mi, o no tan ajenas.

Locuras de ciudad

Vamos a escribir sobre lo que no se vio,
escuchemos lo que no se oyó
Veamos lo que pasó desapercibido
 y percibamos lo que no se ha sentido

Recorramos las calles de la inseguridad
para poder criticarlas con frialdad
Somos pasos que se pierden
niños, que no se defienden

Volvio la mala onda
 en la ciudad
la gente grita basta
por la falsa humildad

Se escuchan gritos
 de revolucion
no llegan a oirse
por tanta frustracion

Hay suspiros de tristeza
porque ellos se van
no estes mal, ni bajes la cabeza
le dice la sista a su rastaman

ATENCIÓN! Notificación!

Holaaa! : D

¿Qué tal? De nuevo yo, jaja Tengo suerte que este blog no se cansa de mis palabras y de mis idas y vueltas. ¡Que caminito que se formó eh! Desde que empezó todo esto, cuando una día dije " ¿Y si me hago un blog?" y lo hice, escribí y lo compartí con todos mis conocidos. Quería que lo lean, quería que de alguna forma de la noche a la mañana mi blog fuese un éxito, y que cuando todos me vieran dijeran "WAW! Allí va la niña del blog" tal y como lo haría un personaje de ficción. Pero al final comprendí que lo hacía por otros motivos muy alejados de ser reconocido, era por el simple hecho de sentir. De tener la necesidad de expresar, de escribir... De hacer arte, una vez más. De dejar una historia que sería leída por mí o por tantos, o ninguno. Una historia que no desearía haber sido más cerrada, y escribir cada detalle que en el día ed hoy se perdió por falta de memoria y desinterés.

  No puedo informar algo si no agrego una introducción ajaja es que me supera, empiezo a escribir y solitas se hacen las cosas.

 Quería informar que iba a hacer otro blog con la idea de publicar literatura, sin ningún tipo en específico, más bien espontanea. Cosas que se me ocurrenm historias, cuentos y demases...

 Todavía no publiqué nada, pero cuando lo haga voy a dejar el link acá (en el blog)
 Si les interesa, sois libres de entrar.

Otra cosa, también voy a cambiar el fondo y formato de este blog... Las cosas cambiaron, y yo también. Quiero algo que me identifique :)



Gracias por leer! :)

Juguemos al sin saber

Es el momento, hoy y ahora. Es el minuto exacto en el que me expreso, que soy una con mis textos. El momento justo en el que mi alma se abre tal como un libro, ese libro que me encanta leer una y otra vez, y que a pesar de haberlo leído le encuentro cada vez un nuevo significado. Que me enseña a sentir, cada vez con más sinceridad y más pureza. Más transparencia y humildad.
 Soy una escritora.


  No puedo creerlo, no puedo creer que me animé a escribir eso. Seré una etiqueta o una persona, más bien seré lo que yo quiera ser, lo que yo sea al creer, al creer lo que yo quiera creer que yo sea.
 Me gustan los juegos de palabras... Se nota ¿Cierto? Jaja quizá me guste confundir a la gente, o tal vez soy muy enroscada jajaja




Te cambio un texto, por una risa... ¿Trato?