Trata a los demás, como te guste que te traten

¿Por qué cuando uno está estresado siente la necesidad de soltar mierda?
 Es como que se siente una mierda, y quiere que el mundo sea tan mierda como él.
La verdad, es feo ser así. Quizás yo también lo haga, no lo noto en mi, pero si
siento el impulso de criticar todo, me siento super irritable pero me lo guardo.
A mi no me gustaría que me traten como un sorete, entonces no tengo porque
hacer lo mismo con los demás.

He dicho.

Soluciones

Nunca me encontré tan a gusto. Pareciendo enseñar con total maestría a una persona, creyendo saber un poco más. Siendo la persona que pueda abrir los ojos y las mentes de los que me rodean.
 No quiero que suene egocéntrico, pero es así. Amo enseñar, amo transmitir conocimiento y que me lo transmitan. Desde que tengo memoria que quiero ser docente.

Sí, sigo creyendo en que ser docente es genial ♥

Una época en la que no se sabe

Y así, casi por error se abría nuevamente una etapa. Etapa de cambios, y espero que no sea una etapa de desepciones.
 Buscaba encontrar, algo que no sabía. Pero sentía, sentía que debía buscar. Y sin más vueltas me encontré escribiendo por diversión, cantando, amando y jugando. Dejando de dibujar y pintar, dejando de leer. Dejando mucho, por otro poco más.
 Sus palabras me daban el aliento que necesitaba para seguir, pero muy en el fondo sabía que no las necesitaba. Que por más que él me dijera y me mostrara la cara de la motivación, si no lo sentía ni escuchaba el resonar de las palabras dentro de mí, nada pasaría.
 Era viernes, un viernes feo. De esos viernes que no se disfrutan, más bien se llevan en la espalda con el peso de un ancla, clavada directamente en mi cabeza, pesandome, haciendo que recuerde la densidad y la gravedad en todo su esplendor.
 Yacía en mi cama, agotada de la nada misma. Pero sintendo esperanza.
 Eran épocas de caídas, de errores. No quería seguir teniendo obligaciones, necesitaba vacasiones pero sabía que no iban a llegar. No ahora.
 Tenía el pensamiento certero de llegar a la meta y saber que no es el final, que hay que guardarse un poquito de energía para lo que se viene "la pruebita final" y sabía muy bien, que probablemente después de la "pruebita final" venía otra.


 Volvía al cóctel del vaivén. Un vaivén de cosas inciertas, un vaivén de situaciones grises que te impiden ver la claridad, y te dejan pensando... ¿Voy a escribirlo?

Y así fue como se completó la etapa. La sinceridad de ambos me envuelven y sigo siendo yo, pero creci

Literatura Caminante

Como lo prometido es deuda!
Aqui les traigo, lectores, el blog recién hecho... Virgen.

Literatura Caminante


Que lo disfruten!
Si tiene alguna crítica, será amablemente recibida.

Cultura

Por primera vez en mi vida, quiero apagar todos los aparatos electrónicos y deshacerme de todo lo material. Ropa, cama, TODO. Al son de "When the love falls" de Yiruma, me dejo llevar por la melodía y me estremesco. Veo las palabras de los libros y me siento con gato curoseando una caja que está completamente vacía.
 Necesito escribir, necesito pintar y dibujar. Necesito expresar...
  Siento que lo estoy perdiendo, hace tanto que no lo hago! Extraño mi cultura...

No sé que pensar

Y de pronto, ya no existo. Siento que el mundo se ha detenido por completo, me inunda la desesperación, vuelvo al insoportable peso que me agobia en cada parte de mis huesos, órganos y músculos. Siento que caigo por la gravedad. Me aplasto contra el suelo y me siento tan densa.
 Sensaciones detestables... Puedo imaginarme la razón que las produce, pero ya no quiero escribir. Me siento egoísta por querer guardarmelo todo para mi. Necesito de mis luchas internas, de mis secretos. Pero no tengo ninguno, ni deseo crearlos. Solo quiero sostenerlos y que sean impenetrables.

Incertidumbre, muchísima incertidumbre... ¿Por qué leer un libro me causa tantas sensaciones extrañas? Sensaciones completamente ajenas a mi, o no tan ajenas.