Un "no se" constante.

Me duele la cabeza, si. Me siento medio fastidiosa pero no me importa, quiero hacer algo pero no, no se, no quiero. ¿Que mierda me pasa? Buuee, ya fue. Voy a escribir lo que paso hoy, así tal como un recuerdo no si no como una vivencia que todavía late dentro mio. Estuve en el pasado varias veces entre ayer a la noche y hoy, creo que soñe algo del pasado también pero no recuerdo que, me muero de la intriga. No se, toda la incertidumbre. Me quiero bañar y muchas veces cuando me quiero bañar es porque me quiero sacar la sensacion de algo y hoy es esta la incertidumbre, el "no se".
 Desde ayer que tome el boleto del tren del pasado, si es re cursi... Bueno no, cambiemos eso, ayer estuve caminando por lo que fui, nah, tampoco me gusta. Bueno al carajo! Ayer a la noche estuve en la pc fija y visite de nuevo el recuerdo de una pagina en la que entraba con frecuencia, si, mi apreciado N! . No se, esta todo re cambiado, lo compare con la sensacion de esas personas que se van de sus hogares, de sus ciudades para algún estudio o algo y cuando regresan todo cambio, si, pero ellos mismos también cambiaron. Y puede que sea ese el cambio en realidad, que ya no lo ve de la misma manera. La primera vez que entre a esa pagina tenia catorce años, y hoy con diecisiete vuelvo a entrar y todo me parece alta cagada. O como una pagina fantasma porque no hay tanta actividad como antes. Y me puse a pensar y flashear,quise hacer un post nostálgico pero dije "es la pedo" así que no hice nada, me puse a pensar las vivencias que había pasado, las personas que había conocido que hora ya solo son un recuerdo, miles de personas, tantas envueltas en celoofan y pegadas en un gran libro de recuerdos, un libro que guarda imagenes de lugares y de ellos que me acompañaron, o que quizá no. Me acorde de mis gustos musicales, de lo que quería, de lo que me preocupaba, con quienes frecuentaba y a quienes ignoraba, como hablaba y como me sentía deprimida todo el tiempo, aunque oculto siempre por una mascara de risas y alegría, pero todo falso. Mas falso que la sonrisa que te ofrece un político corrupto, como diciendo "esta todo bien" y no, no esta nada bien. Y te dan ganas de gritar pero no sabes que hacer, recordé cortes y salidas estúpidas. Peor la única salida era aceptarme... Y si. Pero bueh, ignoraba eso y así me fue en ese entonces. Así como antes ignoraba eso ahora estaré ignorando otras cosas tal vez, pero como las ignoro no se me ocurren... Y seguro me arrepentiré  o no... Jajajajaj como se nota la incertidumbre en esa entrada... "esto blanco...o negro..." jajaja que extraño :P
 Buen, pase por esa pagina, pase por mis amistades, pase por los lugares, y si, los extrañe. Desee volver a encontrarlos, desee volver a decir miles de incoherencias, desee volver a ese lugar. Pero no pronto dije que no cuando recordé las cosas malas y que la ultima vez que fui me sentía como que no encajaba. Ciertamente cambie, ellos eran los mismos, pero yo no. Y eso no me entristece pero si me pone algo nostálgica.
Tantos consejos, tantos abrazos, tanto cariño y risas... Ahora se perdieron.
En fin, volví a todo eso y no llegue a una conclusión. No se que me espera el futuro pero se ue es algo bueno. Quiero que llegue  pero hay que tener paciencia... Solo no hay que apagarse.