Poema a las materias previas

Encontré la razón y la esperanza
Hoy no soy más que toda esponja
Intentando adquirir conocimientos
De cualquier cosa que se esconda.

Estoy en el lugar que busqué
Donde no puedo salir
Pero se que si hago esto
Luego tranquila podré vivir

Necesito cerrar etapas
Y así mi vida continuar
Que las previas tapan
Y no puedo mirar

Sin

Me ahogo en un mar de comida, solo para no llorar
Siento la tristeza recorrer cada milímetro de mi cuerpo
Lo siento, perdón… No sé que hacer
A veces me confundo y me pierdo entre risas
Me distraigo y ahí es cuando fallo.

No quiero nada, te dije
¿Es eso suficiente para que sepas que estoy destrozada?
Que se siente como si me hubieses soltado
Que se siente como si no se sintiera, pero peor.

¿Y ahora qué hago? ¿Y ahora…?
Me estalla la cabeza y siento náuseas
Gracias a esta situación y a todo lo que yo misma causé
¿Yo misma? ¿O mi no yo?

Siquiera puedo escribir algo que describa como siento
No me sale, no puedo, no quiero

Quería correr ¿Sabes? Quería irme lejos
Quería tenerte lejos para no lastimarte
Porque en ese momento iba a lastimarlos
A vos y a mamá, a vos y a papá, a vos…
Y no quería ¿Sabes? No quería.
Por eso callé y fue lo mejor que pude haber hecho.

Por eso ahora soy toda depresión.
Por eso ahora escribo
Y  no soy.

Me cuesta expresarme, me cuesta mucho decir lo que siento y pienso, porque creo que me van a juzgar y analizar. Tengo terror, tengo pánico de que alguien pueda lastimarme, es que en realidad no soy más que eso... Fragilidad.
 Puedo destrozarme, así que cuidame y cuida tus palabras al hablarme.
Quédate esta noche por favor, quédate conmigo y cuidame más. No me dejes sola, no me rasgues.
Porque siento que muero, cielo, siento que caigo.
 Valorame.

Una hoja de papel vacía, quiere ser llenada con arte. Un lapiz se acerca fugaz, dibuja lineas sensuales en toda la carilla, como ese body painting plano en el cuerpo del soporte...
  Inspiración, ven a mi.

Trata a los demás, como te guste que te traten

¿Por qué cuando uno está estresado siente la necesidad de soltar mierda?
 Es como que se siente una mierda, y quiere que el mundo sea tan mierda como él.
La verdad, es feo ser así. Quizás yo también lo haga, no lo noto en mi, pero si
siento el impulso de criticar todo, me siento super irritable pero me lo guardo.
A mi no me gustaría que me traten como un sorete, entonces no tengo porque
hacer lo mismo con los demás.

He dicho.

Soluciones

Nunca me encontré tan a gusto. Pareciendo enseñar con total maestría a una persona, creyendo saber un poco más. Siendo la persona que pueda abrir los ojos y las mentes de los que me rodean.
 No quiero que suene egocéntrico, pero es así. Amo enseñar, amo transmitir conocimiento y que me lo transmitan. Desde que tengo memoria que quiero ser docente.

Sí, sigo creyendo en que ser docente es genial ♥

Una época en la que no se sabe

Y así, casi por error se abría nuevamente una etapa. Etapa de cambios, y espero que no sea una etapa de desepciones.
 Buscaba encontrar, algo que no sabía. Pero sentía, sentía que debía buscar. Y sin más vueltas me encontré escribiendo por diversión, cantando, amando y jugando. Dejando de dibujar y pintar, dejando de leer. Dejando mucho, por otro poco más.
 Sus palabras me daban el aliento que necesitaba para seguir, pero muy en el fondo sabía que no las necesitaba. Que por más que él me dijera y me mostrara la cara de la motivación, si no lo sentía ni escuchaba el resonar de las palabras dentro de mí, nada pasaría.
 Era viernes, un viernes feo. De esos viernes que no se disfrutan, más bien se llevan en la espalda con el peso de un ancla, clavada directamente en mi cabeza, pesandome, haciendo que recuerde la densidad y la gravedad en todo su esplendor.
 Yacía en mi cama, agotada de la nada misma. Pero sintendo esperanza.
 Eran épocas de caídas, de errores. No quería seguir teniendo obligaciones, necesitaba vacasiones pero sabía que no iban a llegar. No ahora.
 Tenía el pensamiento certero de llegar a la meta y saber que no es el final, que hay que guardarse un poquito de energía para lo que se viene "la pruebita final" y sabía muy bien, que probablemente después de la "pruebita final" venía otra.


 Volvía al cóctel del vaivén. Un vaivén de cosas inciertas, un vaivén de situaciones grises que te impiden ver la claridad, y te dejan pensando... ¿Voy a escribirlo?